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一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂：老不死的，瞧你那德行。
老人赶紧说：对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。
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有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。
要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。
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一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。
因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：猜猜我是谁？
对方关掉了飞机场上的灯，回答：猜猜你在哪儿！
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不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。
你那儿有没有空房子？
让我避几天风。
我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。
我是谁？
我是拉登！
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？
院长说：我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去 记者不以为然说：那当然是用大碗了！ 院长看了他一眼，慢慢的说：正常的人是拔掉塞子的。
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两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。
路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？
老警察：那我们就说只捡到两枚。
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本人女，身高158，男友180。
某天，追问他对我的第一次心动， 这货立马一脸猥琐道：那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了。
你妹
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今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！
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前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢， 听见舍友说梦话：胸怎么这么大。
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这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。
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结果没睡的几个直接笑疯了。
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刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。
我才说出没 只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你 只见收银员黑着脸把糖拿过去了
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有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？
」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
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棺材店门口 音乐：来来来来来来来来来来来来 甲：这里怎么这么多人啊？
乙：这家棺材店搞促销。
看，标价都贴出来了。
甲：怎么搞促销还这么贵。
乙：质量好呗。
甲：怎么，你用过？
乙：唉，你怎么说话的啊？
甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？
乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。
你看，这是我的会员卡。
甲：啊！你是老顾客啊。
乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？
甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？
乙：保鲜。
甲：有翻盖的吗？
乙：没有。
甲：这个可以有啊。
甲：那有手推的吗？
乙：要不要给你雇个司机？
甲没趣地离开了 （不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道： 喂，老兄，要到哪？
打车不？
）
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老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的冷感’。
老婆也回送老公一块墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正硬’起来。
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有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。
一位女消费者买了一个疗程试用。
没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。
于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！ 没想到电话里的人却回答：小姐！你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试！
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一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！ 如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？
大家争先恐后。
甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。
他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？
怎么会要5元，我到消费者协会告你去！ 老板：小伙子，别冲动，你不会打开看看？
他俩打开盒饭一看，里面只有半盒饭加两块白豆腐！
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