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大清早有个人去看大夫， 大夫问：你得啥病了？
这人说：我就做了个梦。
大夫说：你做梦该去找算命的啊， 这人说：我做梦梦到一只牛在吃草， 天亮后发现土炕上的草席少了一半。
大夫无语了。
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本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：不同意我表演的同学请呼吸！ 顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴
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班主任说：我不会干涉你们任何一个人的感情， 但是千万不能多出一个人，一个也不能多！！
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黄蓉中毒，身上奇痒难当。
洪七公虽无法解毒， 却仍然用内力为其止痒延缓发作， 好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁， 小声告诉他：虽然我只是抑制痒，但 郭靖迟疑着接过话唱道： 绿绿草因为你变得更香？
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五年级侄子在学校打架了 问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。
那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去 不说了，说多了叔都是泪啊！
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在你头上拉屎的未必是敌人， 也可能是你楼上的邻居。
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当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了： 第一口，没见馅，第二口，馅没了。
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小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木 这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？
此时，我邪恶了！
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对于吃货学生来说： 考前吃啥有啥， 考后有啥吃啥。
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刚刚又有犀利麻友一语道破天机： 中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法 —— 高考加一门足球。
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那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历， 是婚介公司的红娘一职。
明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！ 第二天下班回来，满脸的不高兴， 我问：应聘失败了？
我就知道你不是那块料！ 老婆：都怪你。
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我纳闷道：这和我有什么关系？
！ 老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了。
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记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ， 他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！ 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？
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一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。
女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。
男的说：就怕你跟不上来。
女的说：那就试一试。
男的说：我爱你。
女的马上说：你爱我。
男的说：奶奶的熊。
女的说：熊的奶奶。
女的提醒男的：说一说你的优秀品质。
男的说：好，我坚强。
女的急忙说：强坚我，好。
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某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
那男滴答道：都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！
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今天逛街买了件衣服。
想让老公报销。
就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？
姐答280元，防辐射的。
老公那段时间一直都在研究内裤！
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