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妈：要是没啥事儿，就挂了吧。
女研究生：再找点儿话题聊聊。
妈：找啥话题？
我就俩话题，好好学习，解决个人问题。
女研究生：啊？
我快找工作了，愁得慌呢。
妈：我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。
女研究生：哦那还是挂了吧。
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有个人每当与人谈论都以粗自谦。
一天，他请了朋友来家饮酒，不知不觉中月亮都升上来了。
客人非常欢喜地说：今晚竟有如此好月！那人连身起身拱手道谢说：实不相瞒，这不过是我家的一个粗月儿。
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我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火， 我把被子给烧了。
女朋友很关 切的回信：那你妈没说你吧？
我短信回她：没有， 我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？
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有个人为自己贫穷而忧愁不已。
朋友教给他一个致富的方法：你只要求告媒人就行。
这个人反问道：媒人哪能帮我致富呢？
友人回答道：任凭你再穷的人家，只要一经媒人之口宣传，也都发迹了。
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某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门， 我去开， 看到隔壁的哥哥来了， 喊了句：妈隔壁哥哥来了！ 妈妈冲出来煽了我个巴掌， 说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。
我那个哭啊......
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镇守大监观风，出后生可畏焉为题，众皆掩口而笑。
珰问其故，教官禀曰：诸生以题目太难，求减得一字也好。
珰笑曰：既如此，除了后’字，只做生可畏焉’罢。
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那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口， 小男孩估计也就三四岁。
对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？
不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！
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旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子，称为丁祭。
祭祀完后，所用的牲畜、食物可由教官等人分享。
有一次，一个教官从朝中出来，看到一头象，便左右徘徊，舍不得离去。
有人问他为何不走，他答道：我想丁祭的猪羊，有这样肥大就好了。
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小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。
说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。
老公突然很欢乐的说：老婆要不咱孩子叫张工资吧， 里面有你的姓也有我的姓，意头还好！
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《世说新语》里面有个故事，说王粲刚死，曹丕去吊唁他，对同去的人说，王粲喜欢听驴叫，你们可以各叫一声来送他走。
于是乎：赴客皆一作驴鸣。
我倒！
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小青年：我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。
蔡明：听见了吧姑娘 姑娘对小青年说：你口味真重。
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一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。
看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。
旁边的交警终于不奈烦了，问：怎么了？
没你喜欢的颜色吗？
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2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。
梅德韦杰夫：现在您是啊！ 普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！ 好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒
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在巷口停车。
一个妹子过不去，于是哥下车帮她。
结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着哥发呆
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有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？
林肯答道：是呀，你是擦谁的靴子呢？
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