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某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。
男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。
女方大喜。
一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！
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某日男友来接小红下班。
当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱， 就按了免提等待那一声销魂的老婆。
结果，他粗着嗓子喊：死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！ 办公室一下子就安静了。
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你知道人民币上画的那个人是谁吗？
不知道。
那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。
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晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家， 老婆在后座上。
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路上一水坑，车子狂颠一下， 暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲， 车子轻了，一回头，老婆呢？
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收到一陌生姑娘发来的邮件，标题为我是来表达一下悔意的，内文是结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢？
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有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问：这位先生附近可有警察？
小贩说：没有。
那能在短时间内找到警察吗？
小贩还是说：没有。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：双手放头上，抢劫！
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办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？
女的说，你可不能恩将仇报啊。
前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。
没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：说话要算话哦！于是泼出去的水收不回来了。
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某日，收到一条短信， 觉得不太信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢？
老公听后，说：这怎么受得了？
一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后， 老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
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我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
老公！ 恩？
我们宝宝属蛇的。
恩。
那我们家不就是蛇鼠一窝啦？
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一对恋人去登记结婚。
登记人：做过婚前检查吗？
女青年：查过了，他房子车子都有！ 登记人：我是说去医院，检查过吗？
女青年脸红了，羞涩的说：查了，是个男孩。
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老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床， 被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走爸爸， 妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！
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有位官员一贯反对奢侈。
一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。
官员一见，心中气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。
衙役们劈里叭啦地打了五大板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：小人裤子的上半截是麻布接的。
官员和衙役们全被说笑了，终于免了五大板。
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爸爸问儿子：考多少分？
儿子：为了不影响您的好心情，别问了。
爸爸：我心态平和，不会受影响的。
儿子：知道了这个分数会变得不平和。
爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？
儿子：您都生气了我哪还敢说啊。
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？
儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！
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儿子：老爸，半路杀出个程咬金’是什么意思？
父亲：我三十岁跟你妈结婚。
结婚前， 我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将结婚后， 这一切都被程咬金剥夺了。
你听懂我的意思了吗？
儿子：当然，你直接说我妈是个混世魔王’不就得了。
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嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。
有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。
太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说： 这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。
御史知道太监是无事生非，但又不动声色地作出了判决：这只老鼠，若判它笞杖则太轻，若判它绞刑则太重，不如就判它腐刑，把它阉割了吧。
那太监自讨没趣，可又不便发作，但也不得不佩服御史判断之妙。
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