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我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多。
就在刚才，我说：爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶， 好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？
然后，我爸冒着生命危险来了一句：她啊，坐到现在！
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一介弟横行于乡，怨家骂曰：兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？
答曰：你不见匾额上面写着进士第（弟）’么？
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夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。
邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。
妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。
自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
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和老婆探讨儿子的教育问题， 确定大方针是要把他培养成高富帅。
老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊。
我：同意。
老婆：儿子负责高’，长自己的个子。
我：同意。
老婆：我负责帅’，儿子都像妈。
我：同意。
老婆：剩下的，归你啦。
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一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总 是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：我身上的汗给你扇 到哪去了？
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：瞧！这不都到 我身上来了吗？
！
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在一次辩论中，瓦特激动的说： 我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。
而沸腾的水会产生水蒸气。
这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的 我没问你这个！法官打断了瓦特 我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？
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莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？
莫言答道：我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！ 网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
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一妇女刚生了个儿子,家属喜围在床边,突然那孩子大喊一声:爷爷!爷爷立刻晕了过去。
那孩子又大喊一声:舅舅!只见舅舅立刻倒地不起。
那孩子又喊:爸爸!其父立刻闭眼等死,可许久没事,睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。
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有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？
毕加索问他，你听过鸟叫吗？
听过。
好听吗？
好听。
你懂吗？
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想要去买车，售货员向我推荐了一台车，我看了看这台车，觉得不错，突然，发现，这货没有方向盘 你们这的车咋没方向盘哩？
？
？
？
只要您说我去！’这车就开了，说我的妈呀 ’就刹车了 试了试，这车还不错，买了！ 出门就一顿乱开我去我去我去我去我去去！！！！ 到了海边，得赶紧杀车，要不掉海里了 我的妈呀！ 刹住了车。
吓死了，叹了一口气说：咳，我去！太TM屌了！ 后果我就不显摆了
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一位警察让一辆超速行驶的车子停下。
警察过来对司机说：没看到警车一直在跟着你吗，怎么不停下来，还越开越快？
司机喃喃地说：前妻和我离婚后嫁给了一位警察，我以为是那个警察想把她送回来给我，所以我就拼命逃了！
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有人问余光中先生，李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故？
余光中沉吟片刻，答曰，他天天骂我，说明他的生活不能没有我。
而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。
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刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。
一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：你是不是酒后开车啊？
刘先生说：我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。
交警说：那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的？
刘先生说：求求你，千万别罚款！ 交警说：那就罚你在路边休息四个小时。
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皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。
有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。
眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！ 皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！ 哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？
我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？
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一段高速公路经常发生车祸。
一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。
上面写着：如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。
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