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张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。
某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。
张无法，只得绕到后门进入。
第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。
门房表示自己不识字，做不来官。
张不以为然，说：那好办，给你找个识字的当秘书。
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我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？
给我下来！
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刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。
问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。
范爷登时满额黑线
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和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。
警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道： 同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了?????
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会下象棋吗？
孙楠：《绝对不会》
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很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故 我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了， 飞杭州有把握吗？
没——机长回答。
飞北京有把握吗？
也没有 那你干嘛吃的？
什么把握都没有！ 傻逼，我们这是救护车，你躺好。
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台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：观众给予我很多的支持。
尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。
中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。
一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。
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有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。
我情愿跟一个女孩谈1000次话。
也不愿跟1000个女孩谈一次。
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警察拦住一超速行驶的邮递车，司机连忙解释道：我这是正赶着送最后一张报纸。
警察说：真巧了，我也正赶着送最后一张罚单呢！
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交警抓住了几个违反交通规则的，训斥道：兔子，看你眼睛红的，是不是酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后骑车不许带小孩！乌龟，怎么又上快行道了？
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阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？
她摇了摇头，那是你丈夫？
追问道。
她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？
妓女回答道：那是原来的我！
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农村人民公社期有位大老粗公社书记。
一天他见别人修柴油机就问道：怎么修这长时间？
别人答：是柴油机喷油嘴坏了。
这下书记就火了。
你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。
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宿舍楼里的声音：说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊！ 我没有！ 你没有？
！那上面这毛是怎么回事？
是头发！ W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！
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县官根本不识字。
每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。
上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！
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语文课上，老师：现在国家的食品安全问题相当严重， 就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中 同桌：牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！ 全班迟疑了一下，接着爆笑不止， 原来，这丫想说的是花色乳牛的奶最好！！
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