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公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？
男同事回道：我只管吃饭！ 女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！ 那男同事接着说：我真的只管吃饭！ 女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：那你是做什么的？
饭堂管理员！
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美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？
美女同事说：应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。
李姐说：王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。
同事说：是啊。
我身后的欧阳小声嘟囔道：有大气磅礴的复姓你不要啊。
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一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。
一天，他妻子来找大夫。
大夫说：我可以给您开一方药，使他不再说梦话。
妻子反对道：不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。
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面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？
面试官：好。
面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！
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某妇人体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。
医生问：你最轻的时候有多重？
妇人没理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。
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小明：你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？
小刚：不知道。
小明：笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。
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读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。
每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？
她的成绩一直在我们班名列前茅
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马哲课上，老师问：同学们， 你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？
怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道： 哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
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同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」 外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
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我一同学，女，外貌协会的。
一天交了新男朋友，直夸好帅！ 我问他到底有多帅？
尼玛这货爆了一句： 帅得让人合不拢腿。
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合不拢腿！
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试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。
第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人（答案是李清照）。
姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
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女生：要是我的头脑中有个Google搜索引擎， 心中有个杀毒软件就好了！ 男生回复：脸上还得配一个PS。
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女侦探一生破获了许多大案。
可最近她老是做同一个梦，她深受其扰， 于是找来高人解梦：大师， 近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩， 对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？
大师顿了顿：梦里都是反的啊， 其实他们想说的是， 大师拍拍她的肩，胸真心小！！
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美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：你是不是落家了？
小琳说：没有啊。
我上午还用来着呢。
一旁的小胖小声嘟囔道：你要是我女友，书包就不会这么乱。
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：找到了。
我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。
小胖听了继续嘟囔：你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。
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有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅
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