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宝宝：爸爸，你为什么不戴绿帽子呀？
爸爸：傻孩子，爸爸如果戴绿帽子，你就会多一个爸爸。
宝宝：好哇好哇，那样就会多一个爸爸给我买东西吃。
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一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。
官命打轿往观之，先于公厂坐下。
少顷，左右禀曰：请老爷看石（同入）碑（同屄）。
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老爸，我最近看中一个项目， 大概需要二十万，绝对赚钱。
你个窝囊废，败家子， 你给老子闭嘴，就你那鸟样成天窝在家中， 还敢提二十万的事情。
好，你居然侮辱你儿子， 再怎么说我也是个有自尊有理想有抱负的人， 二十万我不借行了吧， 把上个星期买酱油的十块钱还给我，我断烟了。
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在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。
有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽（cuībō）好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。
在座的人都被逗得大笑起来。
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有一家刚生了一个女孩，有个两岁男孩的另一家请人来作媒定亲。
女孩的父亲很生气地说：我家女孩才一岁，他家男孩已两岁，如果我女儿十岁的时候，他家男孩已二十岁了，怎能许配给这样老的女婿？
他妻子却不同意，说：你弄错了！咱家女儿今年一岁，到明年不就和那男孩同岁了吗？
怎么不能许配！
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光头葛优曾被评为影帝，有人说葛优不好看。
葛优自嘲说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。
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有一次,有记者向冯巩提出要求说：我想采访您的妻子和儿子。
冯巩笑着说：我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。
那位记者紧接着说：您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？
听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：你不是总想了解我的另一面吗？
请看，这就是我的另一面！
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一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。
老师：警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！ 警察：你是学生？
老师：不是！是老师！ 警察：老师啊。
老师：是啊！宽容一下啦！ 警察：不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍我以后不再闯红灯’再走！
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姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。
在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识
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冬天的时候，有的公交车上的椅子很凉。
元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。
车刚停稳，朋友立马冲了上去。
等我上去了问他：你怎么这么急？
他得意洋洋地说：趁椅子还热乎！
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一个知名的犹太钢琴家在维也纳伯爵府举行音乐会。
掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：我听过鲁宾斯坦 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。
伯爵继续说下去：我也听过赛尔金 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。
伯爵终于把他的这句话讲完了：没有一人像您这样大汗淋漓！
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有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？
我知道，警察先生，这位女士生气的回答道，因为别的车你一辆也撵不上！
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有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。
那老兄从台北上了火车就倒头大睡。
一直睡到火车从台中站缓缓的开动。
准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。
跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：哈好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！
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我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。
它从不出错吗？
同事问。
不。
但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。
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有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。
刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
警察满脸笑容地对他说: 你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。
那老兄听后高兴得合不笼嘴。
警察问他，你拿了这五千块钱将干什么? 这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!
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