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逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：帅哥，行行好，我是个瞎子。
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：得了吧，明显就不是瞎子。
我想了想，指着媳妇问他：这个女的漂亮不？
他看了看媳妇：漂亮。
我笑着对媳妇说：没错，是真瞎。
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陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！
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一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：我终于懂得爱因斯坦的相对论了. 女：是吗？
那你给我讲一讲。
男：相对论’就是相对而论。
比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。
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我一马大哈同事去银行取了500块钱。
回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。
于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。
其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。
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向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人。
虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！
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妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。
弟弟在一旁羡慕地说：哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了， 妈妈你这样对猪不公平！！！ 妈妈笑着摸他的头说：傻孩子，你想啊， 猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大， 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说：原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！
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女：如果我们结婚，你会戒烟吗？
男：会的。
女：还有戒酒吗？
男：是的。
女：晚上也不出去鬼混吗？
男：是的。
女：那还有什么你自己想要放弃的吗？
男：结婚。
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熊孩子懂事后第一次见祖母， 双眼直盯着老人不放， 老妈一拍他脑袋说：还不叫人？
这是祖母啊！ 熊孩子听后眼睛一亮， 立刻冲到老人怀里撒起娇来：祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！
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从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。
这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。
这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：您明天早来些。
那债主心领神会地点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。
结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而且还劝说别人也散去了。
第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。
欠债人这才告诉他说：昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。
我心里很过意不去，所以请您今天早些来，好先占把椅子坐坐。
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我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火， 我把被子给烧了。
女朋友很关 切的回信：那你妈没说你吧？
我短信回她：没有， 我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？
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有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。
其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。
到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。
为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就 踢了孝子一脚，说：痴物！
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妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。
早晨起来鼻子就不通气了。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷， 一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~ 当时妞妞那幽怨的小眼神。
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一官最贪。
一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。
及审时，不问情由，抽签竟打原告。
原告将手作五数势曰：小的是有理的。
官亦以手覆曰：奴才，你讲有理。
又以手一仰曰：他比你更有理哩。
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一年轻人敲开了作曲家的房子，说：请问，罗西工程师是在这里住吗？
不，作曲家回答，罗西工程师的家比我高两个八度。
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旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。
六等最差，要除名逐出学宫。
一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？
妻子问：七等怎么处罚？
读书人说：考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！ 妻子听了大惊，忙问：那你考了几等？
读书人答道：还亏我争气，考在六等，幸免被阉。
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