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甲：你年薪多少？
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
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一天，儿子兴奋地对爸爸说：我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！ 爸爸问：为什么呀？
儿子说： 因为那样就没人会和你抢了
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有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。
于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。
那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。
那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。
学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。
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男：我能亲你吗？
女：不能！ 男：为什么？
女：因为男女授受不亲！
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一饭店刚刚开张，力求顾客满意。
饭店老板非常注意顾客反应。
一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。
老板听后，记在心里。
第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：一看放这么多肉，肯定不是好肉。
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商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。
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一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是清仓大处理 第二天：忍痛割爱 第三天：疯狂大减价，心在流血！ 第四天：疯狂大减价，倒计时还有三天 第五天：最后的奉献向小区居民挥泪告别！ 第六天：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！
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一男士心理有病，故来到医院找心理医生咨询。
男士：医生！我好苦，请你救救我吧！ 医生：朋友别慌，你有什么苦处，请慢慢告诉我，也好为你解析治疗。
男士：我最近的每一个夜晚，都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！ 医生：哇噻！都21世纪了，还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢？
男士：什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的，而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的，下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我，你说我惨不惨。
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饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。
哦，我们的广告是针对司机写的。
两位旅客更加愤怒了：我们俩就是司机。
经理微笑着解释道：是对开车的司机讲的。
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在医院看见一年轻大夫在洗他的隔离衣。
第一次见男人洗衣服（话说家里的粑粑从来没洗过衣服）便想过去说：哎！你们男的就这样洗衣服啊！ 好吧！来个小GC，我张口来了句：你们人类就这样洗衣服啊？
那大夫僵硬的回过头，满眼迷茫的问我：你们外星人都不用洗衣服的？
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一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？
他问：你要辣还是不辣？
想了一下，儿子不吃辣的，就说：要不辣的。
他说全是不辣的。
突然想起了儿子去外公家了，就说：我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。
刚要走他就说：全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！ 突然我觉得被骗了。
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医生：全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。
客户：天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？
医生：有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。
客户：是吗？
什么方法？
医生：一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。
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本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：老板，这件衣服是紧身的？
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。
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某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。
对不起，他问，你们丢了什么东西吗？
其中的一个医生回答：没有。
我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。
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一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。
领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。
小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都都那个什么饥渴的不行了，不对是口渴的不行了
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