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鲜花对牛粪说：我插在你身上是你的荣幸。
牛粪对鲜花说：你插在我身上是我的魅力。
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一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！ 突然接到邻居的电话：你们有完没完， 别让你老婆再叫了！全小区都听见了！ 朋友连忙停下来，给邻居道歉：对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！
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老婆逛街回来， 我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！ 我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿， 我急道：那那个外套呢？
老婆说：四张红的阿！ 我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑， 拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
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男人对女人说：你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。
女人对男人说：我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？
你要追我我自杀。
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不许动！你儿子现在在我手上！ 识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！ 否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！ 老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。
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女人相亲是是这样试探男人滴： 今天我们AA制吧？
同意AA制必是小气鬼，直接PASS； 今天白菜又涨价了？
对白菜涨价敏感的一定是穷鬼； 你每月房租多少钱？
这话可探出对方月薪多少，有没有房； 春节我们去自驾游吧？
对这话的回答可探出对方有没有车。
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老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼 老公说：就是啊，哪像你哦 顿时心里开了花，没想到他下句是：化不化妆都像个鬼。
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男：你觉得我穿什么衣服好看？
女：我觉得你穿什么都好看。
男：真得！女：是的，因为你长得很百搭~~~
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老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。
你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。
老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。
老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。
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昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。
妈妈打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？
在家里玩的侄儿说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。
一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。
妈妈问她：说说看，你爸到底错在哪儿了？
女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
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一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。
门子禀曰：老爷，这是纸钱，要他何用？
官曰：我知道，且等我发个利市看。
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这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。
勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多少穿多少。
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晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。
有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！ 晋元帝开玩笑说：你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？
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小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾， 就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码， 从001开始套到999都没有套开。
最后快放暑假了， 我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -#
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