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赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！ 一路人凑过去：真有你说的那么好吗？
小贩：你不买去试一试怎么知道呢？
路人：老鼠不吃咋办呢？
小贩：抓只老鼠往它嘴里灌噻。
路人：抓不到老鼠又咋办呢? 小贩为难地说：这我就没办法了
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郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！ 老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。
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女儿放学回家把嘴撅了老高。
妈妈问谁惹她生气了？
女儿说：这个世界太不公平！妈妈不明白，女儿又说：上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！
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有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。
我说：谢谢！ 他说：20块！
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舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。
看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。
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女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
女友：他他还不是我老公。
我立马说到：快了，快了，呵呵。
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一女同事问：有什么恐怖片吗？
推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
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男精神病患者：我有话要告诉你。
女精神病患者：什么事儿呀？
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。
女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！
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丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。
一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。
被告之要等两个工作日才能处理好。
他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。
5分钟后客服便赶到了
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一公司招聘女秘书... 老板：姓名？
女：××× 老板：年龄？
女：27 老板：婚姻？
女：刚离异 老板：离婚原因？
女：身患不孕症。
老板：你被录取了，明天来上班吧！
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一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。
医生问他们：在结婚前吃过避孕药没有？
这对夫妻回答：吃过一次。
医生沉思了一会儿说道：那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！
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大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。
哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。
丈夫，我从明天开始行吗？
为什么？
因为今天晚上是决赛
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别往心里去的职场外交辞令第三名：这事我先帮你问问吧。
； 第二名：咱回头电话联系。
； 第一名：改天找时间一块吃个饭。
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科长在会上说：我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。
科员说：那我们马上去酒店的桌面上说吧。
科长说：喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。
科员说：找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。
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病人：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。
医生：你为什么做这种高难度动作？
病人：高难度动作？
你不是这样穿裤子的吗？
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