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有一次，冯巩参加演出，同台演出的还有两个明星A和B。
演出后，人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族几乎全是少妇，只有冯巩的追星族不但人数众多，而且男女老少都有。
主持人朱现这一有趣的现象后，问冯巩：相声这么不景气，喜欢你的人却这么多，你说这是为什么？
冯巩听后，马上用手指着自己的脸说：这是因为我的这张脸长的老少咸宜。
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领导：去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。
！ 司机：会的，如果我有1斤酒量就好了。
看来平时还得多练练。
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乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
盖茨：是啊。
乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
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一个人骑塞车在高速公路上，但车子出了问题，恰巧一辆跑车开了过来，这人拦住了跑车；两人商量后，决定：用绳子在塞车的头部和跑车的尾部联接起来，骑塞车的人仍骑在塞车上，如有紧急情况按喇吧。
一段路后，另一辆跑车急速开了过去，第一辆跑车上的人实在按耐不住早以痒的不行的心，和另一辆跑车彪起车来。
高速公路的第一个关口闯过去了，无耐这个关口的人对下一个关口的人说：两辆跑车在彪车，超速，奇怪，竟有自行车按铃要超他俩。
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记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！
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一位乘客对乘务员说：我要到郑州。
乘务员说：这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！
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约翰·辛格·萨金特（18561925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。
在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。
哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。
她动情地告诉萨金特。
那么，它回吻了您吗？
画家笑着问。
什么？
它当然不会。
这么说，它一点儿也不像我。
萨金特得意地笑了起来。
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飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
你太客气了，这口香糖干什么用？
一位第一次乘飞机的旅客问。
为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
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一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：纪卿，忠孝二字作何解释？
纪晓岚回答道：君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。
乾隆立刻就说道：我以君的身份命你现在就去死！ 这臣领旨！仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。
那你打算怎么去死？
跳河。
好，你去吧！ 顿时，群臣无不惊讶万分，谁也没想到突然会发生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。
可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。
乾隆忙问：你怎么没死？
纪晓岚回答说：臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：晓岚，这就是你的不对了。
想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。
可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗？
你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊！’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。
乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。
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一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。
机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。
副驾驶回来了。
机长问：他们在干什么？
踢球。
怎么平静了？
我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～
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生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！
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说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。
所以就花钱买了个媳妇。
他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。
可是他不知道怎么做啊。
他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。
所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。
到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。
到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。
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能够说谎话时，就别说实话； 非说实话不可时，就先说好话； 好话成效不错时，则适时的加入谎话。
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房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：确定一个洞50元吗？
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞， 然后给房东了50元，说：能省一百就省一百吧。
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有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。
正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？
他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
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