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我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。
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一个大和尚谈恋爱，小徒弟问：师傅她是谁，不认识，和尚说，小和尚又问，师傅你怎么搂着她还亲她的嘴。
大和尚一本正经的说：没看见我在教她念经吗？
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一男生和一女生约会，两人坐在那里不知道聊些什么。
突然男生看着女生的脸说：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 结果女生听后，非常生气，转身就走了。
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本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子
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朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，A男说：我该怎么感谢你呢，我娶你吧！ B仔细看了看他的模样说：你怎么能恩将仇报呢？
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宝宝：爸爸，你为什么不戴绿帽子呀？
爸爸：傻孩子，爸爸如果戴绿帽子，你就会多一个爸爸。
宝宝：好哇好哇，那样就会多一个爸爸给我买东西吃。
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一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。
官叩头请神姓名，神曰：我是垛子。
官曰：小将何德，敢劳垛子尊神见救？
答曰：感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。
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一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。
我妈说：你爸的事业是个V，已经开始上升了。
偶说：恩，但愿不是个W。
我妈当时就喷饭了。
我爸估计打了个大大的喷嚏...
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有个人生性贪财，有个富人故意戏弄他说：我白送你一千两银子，干脆让我把你打死算了。
那个沉思了很久，才说：只打我半死，给我五百两，怎么样？
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老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步， 女儿都会说：老爸，您这一身肉， 走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：看，我身上都有肌肉了。
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸， 你确实比以前好多了，已经从看着就腻歪’进步到肥而不腻’的阶段了。
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孙子：上课，我打瞌睡，老师又问我延边朝鲜自治州（粥）在哪？
， 我没听清，就答：给奶奶吃了！ 结果给老师气得打了我一顿！ 奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗？
有什么大不了的，明天给他煲一锅！
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浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。
这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。
一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。
主人不解地问：这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？
余姚塾师说：我们家乡也有，但却是无叶的。
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戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。
一天，他早早地起来就问婢女：你昨夜梦见我了吗？
婢女说没梦见。
戚某就大声喝斥道：我梦中明明见过你，你怎敢抵赖？
他还专门跑到他母亲跟前告状说：这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理！
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二妮一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈， 开门二妮妈上来就一句：咋的了？
哭这大声
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一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？
东坡曰：喜冲冲！ 走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？
东坡曰：满堂红！ 又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？
东波曰：金银柜！ 後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？
东坡曰：接相公！ 後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。
於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。
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