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早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天， 有的看报纸。
我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。
我快人快语惯了，问道：张哥，不是有座位吗？
干吗站着？
大张微微一笑，回答：我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ 我惊讶地问：您还有这毛病？
我头一回听说！ 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：燕雀安知鸿鹄之痔哉！
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大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态： 淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱
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陈欧出门吃饭， 在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒， 放在桌上，捋了捋头发严肃地说道： 我是陈欧，我为自己带盐。
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现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。
我审视了一下自己的工资， 原来我的只能叫手续费。
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老师：8减一半等于多少？
小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：
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上初中，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬
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情人节了，情场行情见涨， 大力提倡发展恋情，对痴情实行了保护政策， 对多情实行条文限制， 而滥情、无情、负情者将被终身踢出情场。
看好行情快下手吧！
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打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来， 兄弟们等一下，我分个手就来。
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有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花： 你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛.
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昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。
只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？
这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
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我们班新来个男的政治老师， 上课时我们四个在打扑克。
老师终于忍不住走下讲台了， 我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了， 但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊， 于是我无视他。
终于他忍不住了， 大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
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女儿高中，很晚才放学。
每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩， 开个宝马一看就是大老板。
有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？
还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。
靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化
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女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。
见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：爱江山更爱美人 顿时两人都白眼我，我惊觉，美人，媒人。
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看见一对小情侣在吵架，女方相当BH， 各种甩开男方试图想要拉住的手， 男方还在不停的道歉，哄着。
又一次， 女方甩开男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？
不知是谁多嘴的唱了一句：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。
男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．
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一直暗恋一个女孩，心里一直装着这个事，每天就想着和她邂逅。
终于有一天，俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
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