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那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。
这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
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史密斯先生突然病逝。
他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！ 她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。
医生问道：太太，要锤子干什么用？
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？
不行，那可是颗金牙呀！
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话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是贱人’！
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新婚之夜刚过， 王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说：你就像那一把刀。
听了妻子的话， 小二得意地笑了说：你是在表扬我很不错吧？
他的妻子回答说：瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！
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一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。
他说：对，我出来了，你进去了。
我无言以对。
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有人问一位科学家：你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？
科学家回答：失败？
我从来没有失败过，我现在已经知道了5万种不能制造这种电池的方法。
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！ 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！
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妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！ 小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
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一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？
司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
司机看她挺可怜的就答应了。
大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？
那个女孩说：还没有到呢！ 于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。
那个女的给了他200元打开车门下去了。
但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。
他低头一看原来是那个女的。
那个女的说：师傅，下次停车是记住别停在路沟旁边啊。
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这一年，我爸是李刚拉开了中国人拚爹的序幕， 大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你自己，而是你老子。
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这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。
同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？
老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！
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刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：你知道池塘里的水为什么会结冰吗？
儿子认真地说：爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。
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来到一辣椒摊，问道：有不辣的辣椒吗？
摊主指了指黄瓜：这个没有辣椒辣！ 又来到肉摊，老板，现在猪肉怎么卖？
12元一斤。
这么贵？
摊主大怒：猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！
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琳琳走到友友那儿问：哥哥，母亲的亲’字怎么写？
友友聚精会神地想着算术题，看琳琳打扰他，便神气地说：不知道，自己查字典去！ 琳琳说：可我不会查字典呀！ 笨蛋，不会看字典的说明书吗？
琳琳很委屈地说：说明书上有的字我不认识。
友友却说：你怎么这么笨哪，不认识可以查字典呀！
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卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。
妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。
妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。
怎么啦？
妈妈扭头冲进去问道。
现在她知道了。
杰克答道。
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