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顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客。
顾客找到满意的衣服后问服务员：这件？
服务员拿者衣服问里面的老板：这件衣服多少钱。
老板在里面看了看，回答：720。
服务员又问：多少？
老板：720。
服务员对顾客说：420。
顾客一听，赶紧 掏钱买下衣服走了 据说这种耳聋法卖衣服屡试不爽！ 很有效果，你要当心哦。
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明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。
一天明明在路上问爸爸，你为什么天天要饭后走路啊？
他爸爸就顺口回答了儿子一句活, 这你就不懂了，饭后百步走，活到九十九。
明明接着说，那你干吗不走一百零一步呢，这样不就可以活到一百岁了吗？
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我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：老板你别怕，320就320吧，差价我补。
店主一愣，笑道：还是你痛快。
可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。
这样吧，270你拿走。
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母：宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？
子：唱什么歌？
母：当然是祝福妈妈的。
子唱到：妹妹你大胆地往前走哇
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昨晚去小便利店买东西一共30。
给了老板100找回一张50一张20。
老板好心提醒：现在50假币很多，您看清楚点。
心想这老板人不错，认真验下钞票，没事，是真钞，然后打道回府。
回家后发现20是假的
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小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲. 某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？
小华说:知道啊. 小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。
当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？
那是我爸爸杀死的.
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昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我 高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛
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一天9岁的儿子对爸爸说：我终于知道为什么英雄难过美人关了。
爸爸：那你说说看为什么呀？
儿子：因为英雄本色’嘛！
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我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？
已经长到100多斤了。
卖主十分淡定地说：这位大姐，我承认进错了品种。
但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。
我没好气地说：你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？
卖主一本正经地说：什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？
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儿子：爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？
爸爸：是啊，你怎么知道？
儿子：我看它们每一个都打把伞！
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我是护士，今天见识了一个极品的人 一个女人来看月经不调，然后说量很少，颜色也不对。
然后，蹭的一下掏出来带颜色的卫生巾丢办公桌上了 我和医生当场石化
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中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：那我呢？
我是啥？
我们俩异口同声的说：你是护垫儿。
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有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：医生，疼！ 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：疼吗？
那人说：不疼。
医生想了想说：你手指骨折了！
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我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛，他说：身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
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病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。
（公元900年） 医生：祈祷？
！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650?年） 医生：什么药水？
早就不用了！别喝那骗人的万灵药，还是这种药片的疗效快！(公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？
那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，?来来来，试试科技新成果抗生素(公元1995年) 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀，来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。
(公元2011年)
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