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医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
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一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：平时喝酒吗？
酒鬼说：我滴酒不沾。
老板说：那好，你明天过来上班吧。
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。
过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：这些蒸馏水怎么都没了？
酒鬼管理员说：这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。
老板心疼地说：难道你没喝出那是酒吗？
酒鬼说：没有啊，我喝着就像白水一样。
老板又问：你不是说你平时滴酒不沾吗？
酒鬼说：是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。
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一日领导来视察工作。
我正在吹牛，浑然不知。
同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？
这时，身后传来一声大吼：谁说我没人要？
我回头一看，领导的脸色铁青
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盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。
第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见４个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。
盈盈见这恐怖的情景赶紧跑到爷爷面前说，不好了，快去打１１０叫警察，有强盗绑架猪要杀它。
爷爷笑笑了说：他们不是强盗，那猪是他们自家养的，盈盈不明白，又忙问，老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？
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小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。
小玲感到很奇怪就问妈妈：妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？
为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？
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我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。
某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。
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老板：你最近怎么老是请病假？
员工：脖子疼。
老板：原因？
员工：您秘书的裙子太低。
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小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：小家伙都长这么大了，你还认得我吗？
小刘的儿子说，认得，认得。
你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！
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一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作妈咪，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：妈咪！我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：爸咪，婆咪，爷咪，姑咪天啦！
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今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。
小孩喝了一口，怒骂：你们这帮老油子，想灌醉老子啊？
然后一溜烟跑走了。
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我一个朋友在说说里写： 我要去旅游万事俱备就差工资了。
我笑了笑在他说说下评论说： 我要去结婚了，万事俱备就差女人了。
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当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去十分钟过去 你终于算出了答案，这时老师说：同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。
老师，我画个圈圈诅咒你。
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有时候一顿吃多少不在于饭量体型， 而在于饭碗大小和盛了多少。
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刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。
化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！ 到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！
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我邻居家孩了名字叫朱川， 他妈妈每次给他买衣服， 都会跟人说这是给我们家朱川的
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