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一舍友，不知道什么是痤疮 晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？
谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 次奥！
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一患者问这的泉水对身体有好处吗？
洗温泉浴病会好吗举个例子， 去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅， 他住了一个月，没付帐就骑自行车溜了。
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今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。
然后我老大怒吼：我的人你们也敢笑？
谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！ 所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼 老大，我知道你想说几面包车的人的只是没人敢笑罢了
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两条鱼同时被捕获了，可是都不想死。
甲鱼对丙鱼说：你要说你是来自日本的。
丙鱼说：好的，你呢？
甲鱼说：我说我是来自钓鱼岛的。
结果，丙鱼死了，甲鱼活了下来， 因为捕鱼的是中国人。
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一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。
寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？
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和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。
我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。
我心想还在气头上，就不招惹她。
我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说， 你有本事就一辈子别理我。
哎哎哎女人啊
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有一对正在热恋中的情侣吵架了，女的非常生气。
女的说：你没有一样东西比得上任何人！ 男的答：你说的非常对，特别是女朋友！
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新郎：哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！ 都是朋友，你让我怀疑谁呢？
！ 新娘：哦，你幸运多了，我只收到一张真的， 都是朋友，你让我相信谁呢？
！
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一女生问男友：如果我和你分手了你会做什么？
男：我会去找我的前女友复合。
女：原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了 男：我们去喝咖啡吧 女：去找你的前女友啊 男：你就是我的前女友啊！
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老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。
我放到嘴里咬开给她， 她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。
说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦 我.....
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有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。
这四个人实力相当。
于是，小姐问：你们平时喜欢什么运动啊？
第一名男子说：跳高可是我的强项。
第二名男子说：跳绳可是我的强项。
第三名男子说：跳远也是我的强项。
最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：我我跳楼最厉害！
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语文课，老师在黑板上写下软＂． 然后让大家拼读． 男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了， 厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
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女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！ 男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！ 可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！ 朋友问其原因，他愤怒的答道：奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。
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公公不识字。
有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:我去看看。
一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
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单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。
一女同事问他：怎么还不找个老婆呀？
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他郁闷地回答：找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎纠结啊。
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