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基督徒对海涅说：你和耶酥是同一民族的后裔。
我若是您，会引以自豪的。
海涅：我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。
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有个人，妻妾分居。
有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。
丈夫说：该用寅弟’二字。
妾问这两个字是什么意思，丈夫说：同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。
妾说：我们并无官职，怎么也写这样的帖？
丈夫说：官职虽然没有，但同僚总还是一样的。
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埃迪·坎托（1892-1964年）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。
他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。
一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。
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出租车司机载了两位客人经过一路口，路边一个人使劲地招手，他要求出租车停车载他。
司机说：我已经有两位客人，你要不坐下辆车吧。
他坚持要上车。
这位客人上车行驶不久，车轮爆胎了。
司机说：今天，我的车轮爆胎是你造成的，我载两人刚好，第三个人压破了轮胎，你要赔偿损失。
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我单位一司机牛人，喝完酒开车。
在大街上正碰上警察查酒驾，下车拔腿就跑。
然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。
他跑到警察那里对警察说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。
此时警察正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。
他说：不行，我喝酒了。
警察：快开走。
他极不情愿的上车，开车扬长而去。
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一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（18141861年）。
宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。
沙皇大怒，说：你为什么不向我弯腰鞠躬？
诗人冷笑着说：陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？
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时间调节器 当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快： 一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。
他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。
他计划中的工作够搞两个世纪，而他的难题是这无法在一辈子中完成。
他永远在那里工作，马不停蹄直到他养的名叫钩嘴博士的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！闭嘴！
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机长讨好新来的空姐：互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。
空姐说：行。
机长问：747的巡航速度是多少？
空姐输5美元。
轮到空姐问：3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：答案到底是什么？
空姐又掏5美元给机长。
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一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问道：你知道我爸是谁吗？
女交警头也没抬地回答：这得问你妈！
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1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。
为表彰著名的美国航空学家冯·卡 门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。
当他气喘吁吁地登上领奖台的最后 一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。
给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要
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一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。
售票员说：对不起，请将您的狗放地上。
贵妇说：我会给狗买票的。
售票员说：那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。
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甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。
因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲：
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昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。
摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。
尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看我中了200。
默默的去家具城买个茶几花了350。
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一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。
在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！
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某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？
答：走廊头一间。
该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
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