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看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。
我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
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今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。
我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 结果破了一个大洞。
这一架我白吵了。
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两情侣正在聊天。
女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？
男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
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本人和初恋有3年多没联系了， 昨晚上微信他突然加我， 问我，你这些年玩够了没， 玩够了就回到我身边吧！ 其实我一直都很爱你！。
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我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
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女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。
有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：现在你竟然连尼姑也要了！
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一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了 我：你害怕吗？
老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在 老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一阵喷面声！
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咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：吃不下了。
男孩显得有些焦急：求你了，吃完吧。
女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。
医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：亲爱的，嫁给我吧！
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老公为了表示爱老婆，他跟她说：你是我的私家车。
老婆说：如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？
老公说：你是我的专车。
老婆又说：我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？
老公说：我花钱包车。
老婆撒娇地说：我不允许你包养别的女人。
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普通青年：因为性格不和； 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂； 2B青年：因为人家老公不同意。
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因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨， 不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐， 老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做， 爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。
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相亲，吃饭。
我看看你喜不喜欢吃金针菇肥牛？
嗯。
服务员，请来一份金针菇，谢谢。
(肥妞)
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闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！ 爸爸我也要骑车车！ 等你长大了就给你买！ 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ 宝贝，给爸爸拿卷手纸来。
等我长大了就给你拿！
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在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。
甲说：寿高彭祖。
大家鼓掌。
乙说：寿比南山。
大家又称赞说得好。
另一人说：受福如受罪。
大家觉得不对劲，就对他说：这话不仅不吉利，而且受’字也不是寿’字。
不算，不算，该罚酒三杯，另说好的。
这人饮完酒，又说了一个：寿夭莫非命。
大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。
这人非常惭愧地自责道：该死了，该死了。
大家无不惊得目瞪口呆。
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儿子：爸爸，给我5角钱。
爸爸：要5角钱买什么？
儿子：数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：既然是3角，你要5角干什么？
不老实的家伙。
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卫国有对夫妻向神祈求布百匹。
刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。
妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。
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