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四个上海人一起坐地铁，刘翔说：我不用买票。
唰一下跳过去了； 姚明说：我也不用。
脚一抬跨过去了； 郭敬明说：我更不必。
直接走过去了； 韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：你怎么证明这票是你的？
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法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个写作公司，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。
凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！ 柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
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一位有钱人买了一辆奔驰600(是最好的车了).一次开出去,看到路边的一辆拖拉机掉在沟里了,就过去问怎么回事?司机说车上不来了请他帮着拖一下,他答应了。
这位司机说他打右转向灯就是开车,打左转向就是停.一开始开的很慢,突然一辆宝马车以很高的速度开了过去, 他就想,小家伙还想比我快,就忘了后面的拖拉机,开始和宝马赛车,走到第一个路口时俩个闯红灯穿了过去,警察就和第2个路口的警察说一辆奔驰600和一辆宝马在赛车,希望阻截住他们。
突然警察又说:不对不对是三辆,还有一辆拖拉机打着左转向灯准备超车.
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公交车在等红灯时，一男子叫道：司机，开一下门，我要下车。
这里是站牌吗？
司机怒道。
就因为这里不是站牌我才给你说一声。
司机无语。
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一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。
恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。
谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！ 你的意思是再年轻20岁吧？
西尔弗问道。
不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。
谢瓦利耶动情地说。
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女：有缘千里来相会， 二百块钱不算贵！ 男：万水千山总是情， 五十块钱行不行？
女：春风欲度玉门关， 最低也要一百三！ 男：天涯何处无芳草， 八十块钱搞不搞？
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老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的。
儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来。
邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙说：留住作种。
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有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。
可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。
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小姐算命 一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：小姐，你的命不好！ 小姐听了瞎子的话急忙问：你为什么说我的命不好？
算命的瞎子回答说：因为你身上带有凶兆！ 小姐听后急了，说：那我把戴的胸罩脱了行了吧？
算命先生回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！
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深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？
于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。
走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！
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高中一壮男酷爱通宵泡网吧， 故平日上课长眠于教室， 但此男身体机能十分了得， 在班主任的课上放了半分钟的连环屁！！！ 高潮是这货醒了，回头问我是不是打铃了→_→
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什么样的泳裤最好？
牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
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高中时候，有个二货同学不知从哪里借来个mp4， 课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片， 瞬间吸引了所有人的目光， 原来他的P4插着耳机也能放外音。
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两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？
如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。
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一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。
妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么？
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。
妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的
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