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学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？
众姐妹一脸黑线
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亲爱的素食主义者， 如果你们真的有试着保护动物， 为什么还要抢他们的食物？
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一天，老师对同学们说： 同学们，这节课是自习课。
我不希望教室变成菜市场，能做到吗? 能！同学们说。
老师放心的去开会了。
后来，教室就变成商场了。
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为何飓风通常以女人的名字命名？
因为飓风来临时，只是温柔地撒野， 但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。
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高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了 他眉头紧皱，咬着嘴唇道：老师我这肚子里 老师急了：到底怎么了！ 都是屎
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从烟台坐船回东北过五一， 却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水， 下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话， 我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵， 就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧， 我估计我的尺码现在能穿上了．．
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小红对前男友说：我结婚了。
前男友回：哦，那我得祝贺你终于找到了爱的归宿。
小红：可是又离婚了。
前男友回：那我就更祝贺了，你又重新拥有了一片森林。
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女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。
这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？
禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。
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女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
女友：他他还不是我老公。
我立马说道：快了，快了，呵呵。
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昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美， 你一定爱死我了吧？
以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说， 你是我的复读机啊。
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复读机。
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啊。
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一女子上QQ，一陌生人就马上问：你有男朋友吗？
她回答：当然有啊！我是你爸，今晚我们好好聊聊。
过了一会，这女子又上QQ。
又有一陌生人问：你有男朋友吗？
她小心回答：我没有啊。
我是你男朋友XXX，没想到我在你心中一点地位都没有！女子忙说宝贝，你听我解释！我是你爸，今晚我们认真谈谈吧。
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结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊 我不知道你在抱怨什么。
顾问说道，听起来你一直享受着同样的服务啊。
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大舌头新处个女友，女友过生日，他想送给女友礼物，来到钻戒柜前，女友撒娇地说：人家想要这个。
一看标价88888元，当时就蒙了，服务员问：先生，要吗？
他没听着，光顾着跟女友解释呢。
我买买 吱吱吱，发票打出来了，他接着说：买不起啊！
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今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事，他说：你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？
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初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：急什么？
将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员
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