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爷爷很爱看书，但有个习惯，喜欢躺在躺椅上，常常看着，看着就打瞌睡，睡着了。
一天，他的宝贝孙女儿在他睡着时把它叫醒说，爷爷你又睡着了，可是爷爷不承认睡着，就说；我在思考问题呢。
奥。
第二天上午，孙女儿也躺在躺椅上看书，假装睡着，可是不一会儿真得睡着了。
孩子她妈一见女儿看书睡着了，便唤醒她，你怎么睡着了？
没有啊！爷爷说的，我在思考问题呢。
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在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料。
老板说：要不要凉的呀？
此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？
！ 老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
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5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。
奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。
孙女说：如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。
我的上面说是5到6岁。
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我有个小侄子，今年4岁，可爱无比。
有一天，我亲了一下他的小脸蛋，他问我：小姑姑，为什么妈妈亲爸爸都是亲嘴嘴，而你只亲我的脸脸？
我不知道当时自己脑子里在想什么，脱口而出一句话：因为宝宝的脸脸口感好！ 谁知我侄子马上说了一句：哦，原来爸爸的嘴嘴口感好！
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有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。
神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：今天刚开张，一律八折优惠。
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：欢迎下次再来。
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没到午休时间我就先溜了。
吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。
我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？
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病房里，护士提醒一名妇女：夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。
没关系，护士。
多少年了，我的话他一句也听不进去。
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本人是名男护士。
今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。
坑爹啊，这是让我打劫去吗？
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由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！ 你的网友——女主管。
天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。
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阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？
路人冷漠的说：我不知道。
阿丽疑惑的问：瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！ 路人愤怒的说：这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！
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公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？
！ 其中一个答道：因为有人在睡觉。
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小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。
小女孩：哎你贫血不？
小男孩：好像有点儿。
这时，经典的一幕发生了。
只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：我妈说花生外面红色的皮中医上叫红衣，吃了能补血，我全都给你吃哦！ 小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱
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我想我是否有未卜先知的功能。
呆过几家公司。
每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。
第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷。
第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万。
第三次，走后五天老板经济犯被判5年。
上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出事故，三死一伤。
现在希望能进日企上几天班
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那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：继续吃，吃完到我办公室。
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。
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一位老先生到药铺去：劳驾，请您给我一剂泻药。
药剂师把一剂泻药递给他。
郊力快吧?老先生问道。
特快!您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效! 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
您还要一剂，老先生?药剂师问。
药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！
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