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我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。
才依依不舍地说：唉，时间真的不多了，我不得不走了。
小A腾站起来，作沉痛状：那您老有什么后事要交代吗？
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丈夫意外受伤，进医院住了一个月。
妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
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有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。
他委屈的解释道：现在市场不景气，我已经很努力了。
可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。
经理怒道：还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。
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一天大家都在各自的电脑面前想方案，周经理拿把长尺子在我们面前一边舞一边晃，显得自己很有文化的说：项庄舞剑，周军我舞尺（无耻）。
我们大家面面相视后哄堂大笑。
等他自己反应过来了，脸红得像下完蛋的母鸡，灰溜溜的跑了。
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说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
后来调查来调查去，终于发现这个人有牙龈炎。
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一天我问什么叫做勇气？
一同事说勇气就是明明知道拉肚子， 憋不住了。
还敢尝试着放个屁
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年前把过完年再说吧当做口头禅的人， 年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
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昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。
旁边一群男的笑了。
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老婆婆在河边磨铁杵， 李白看到了要过去帮忙， 老婆婆怕他伤到手不让礼拜磨铁杵， 李白笑这说：婆婆别担心， 我是不伤手的李白～
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高中有一特别逗的老师说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。
现在好好学习，以后找对象就是选择题
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一患者问这的泉水对身体有好处吗？
洗温泉浴病会好吗 举个例子，去年来了个老头， 身体僵硬得要坐轮椅，他住了一个月， 没付帐就骑自行车溜了。
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当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了
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今天早上，看到同学的学生证，是去年照的 看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？
他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了
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春晚神总结：毕老师演床戏， 小受魔术师撸法棍， 张伟满口喊着倍儿爽， 小彩旗一直在高速回旋三点攻， 大美女苏菲玛索屈尊胖蜀黍， 大帅锅李敏镐配个爷们唱情非得已， 最后来一个套马的汉子九十九道弯 ｃｃｔｖ，官方逼死同人。
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今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。
我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
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