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警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子。
请她出示驾照。
那位女子显然非常愤怒，大叫道：真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！
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一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。
学者问：你确定你也是这样吗？
是的。
哲学家马上回答。
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朋友家住京西南郊区，每天上班要横穿连接市中心到八宝山的西长安街，每逢大人物逝世三五天后必交通管制，堵车久了对讣告很敏感。
一般我党的亲密朋友会堵半小时。
久经考验的忠诚的共产主义战士堵一小时。
杰出的无产阶级革命家政治家堵俩小时。
卓越领导人堵一上午。
如果需要降半旗，那就不用上班了
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俄国作家赫尔岑（18121870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：对不起，演奏的都是流行乐曲。
赫尔岑反问道：流行的乐曲就一定高尚吗？
主人听了很吃惊：不高尚的东西怎么能流行呢？
赫尔岑笑了：那么，流行性感冒也是高尚的了！ 说罢，头也不回地走了。
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一上公交车就见车上写着注意女人，百思不得其解。
我忍不住问司机注意女人是什么意思，司机大笑着说：那是注意安全。
无语
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在酒店吃饭，我席间内急， 服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕， 我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的’！
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一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。
朋友问：你不是会游泳吗？
男子说：不错，可那石头上写着禁止游泳’啊！
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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来 母鸡问：咋地了？
没精神？
公鸡说：做了点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？
公鸡不好意思的说：嗯卖了点鸡精
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一天，毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布：中国人民政府成立了。
一位新疆同胞站在人群里听讲坐，但他听不懂汉语。
回家以后乡亲们问：你在那听到些啥？
他装做很神气回答：我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说：这是谁的帽子。
大家听了都哑口无言。
哈！
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小高做了十年交警，主要负责路上执勤。
最近因工作需要，被抽调去市公安局参加严打黄赌毒专项整治行动。
执行新任务的第一天傍晚， 小高发现一男一女在一处偏僻的绿化带上有不当行为， 便上前敬礼说：请出示驾驶证和行驶证。
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下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。
等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。
寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。
小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？
要不要通知110？
我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。
吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！
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本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。
注意：不售返程机票。
去旅游中大奖。
快来参加。
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有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去， 叫到：小姐钥匙掉了，钥匙掉了。
一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才要死掉了’！
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从前，有个憨子。
娶了个媳妇。
憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。
媳妇受不了了，又不好说。
以前做媳妇的多含蓄呀？
这事儿能给外边儿的人说吗？
不能。
一生气就回娘家了。
这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。
进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：在屋里，自己看去吧！ 憨子问：为什么不出来呢？
有病！ 憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。
就掀被子。
从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！
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有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。
而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
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