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有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。
外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳
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女同事在茶水间泡咖啡， 当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候， 她突然放了一个响屁， 卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。
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记得有一年6．1的早上， 胖子前所未有的带着套撸了一管， 撸完后把套用纸巾包好， 然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说： 走，爸爸带你出去过节去
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一日，小丽网友来信，内附一张照片，和一页信，信上说：你看我长的漂亮不漂亮？
次日，小丽回信说：很漂亮，但拉着你的项链的是谁？
她网友不明白，原来他的照片上是他牵着一只狗，小丽误把那只狗看成他了。
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餐馆的服务员们向餐馆老板建议：服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。
老板说：不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。
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生理课上，老师：降落伞和BI YUN 套的区别是什么？
男生：降落伞保护上头，BI YUN 套保护下头。
女生接着答道：降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。
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吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。
问老板：这密码好难记啊。
老板笑答：不难，就是再来一瓶老雪花。
我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
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老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？
我说：说实话，我也不知道！ 儿子却在旁边坏笑道：爸爸，您真不知道？
我一怔：什么意思？
我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！ 儿子说：因为咱家其他锅您都还没刷呢！
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周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。
刚要问价格，导购来了句:贵重物品不买别摸。
lz：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了
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小罗伯特向妈妈要了两块钱。
昨天给你的钱干什么了？
我给了一个可怜的老奶奶他回答说。
你真是个好孩子妈妈骄傲的说再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？
她是个卖糖果的。
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刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：别说话，这次不要你钱！
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我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。
弟弟又气又急，于是急中生智。
弟弟在一张纸上写道：房内点着蚊香，然后把这六个大字挂在窗上。
可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
一群文盲！弟弟感慨道。
不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。
只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
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一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：你们这有什么东西吃？
服务员：有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语地说：怪不得湖里没鱼呢！
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一天有对父子俩吃午饭。
一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。
父亲大怒：我如果能动就不要叫你啦，饭桶！
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我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。
穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：哦，那把太阳关掉！
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