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蔡明：这是我的地盘，你不能在这儿跳。
潘长江：照你这么说，这还是我的地盘呢 蔡明：你的地盘？
你在那电线杆子下面留记号了？
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春晚。
长得难看的可以留下。
于是蔡明老师自己留下了。
这种为综艺献身的精神，值得感动。
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的哥因为要上天桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路时，再踩刹车已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动身旁流出一堆肠子，还渗出红红的血水 有的人开始尖叫有的看得说不出话来，的哥脸色苍白，坐在位子上动弹不得。
突然老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，边捡肠子边说：刚买回来的肠子，这还怎么吃啊
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一个老头酒驾，运气不好，遇上查酒驾的，想躲过此事。
于是给他4岁的孙子灌了几口白酒。
警察过来了，叫他用嘴吹一下。
老头吹了，警察说他超标了， 老头说:不可能，是你的机器坏了。
警察说：不可能。
老头说：那你给我的孙子吹下，你看看有没有超标。
警察照办了，老头的孙子也超标了， 警察说：对不起，同志我的机器坏了。
回家之后，老头的孙子耍了3天酒疯......
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李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。
李白大笑：这得磨到什么时候呀！ 老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。
李白听了很惭愧，从此开始认真学习。
因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。
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有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。
当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢!双腿跪下，双手合十。
名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。
狼却说话了：祷告完毕，我可以就餐了！
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一个人骑了一辆破摩托车，排气管子发出了很大的噪声，坐在后面的朋友开玩笑说：你这破车声音这么大，都能把狼招来。
刚说完话，就看见前面有个交警在向他们示意停车。
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有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:your wife is very beautiful !! 外交部长很中式的讲:哪里 哪里。
于是讲:where?where! 外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子 就回答说:erery where!!
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乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。
司机令老汉让道，老汉道：为何？
司机道：我开的是小车。
老汉道：我的也是小车。
司机道：小车是首长车。
老汉道：我的也是手掌车。
司机道：首长车是小轿车， 老汉道：我的也是小叫车。
不信你听。
说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去
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飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。
为了安全，空姐在广播里说：女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。
结果一着急广播成了：女士们，先生们，我们的飞机滑得还行 这时候，叮——咚内话响了，机长说：谁夸我呢？
！
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A：电视里说明天局部有雨。
B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。
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有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。
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在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。
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话说一天和新交女朋友逛街， 突问女友知道69是什么意思吗？
女朋友摇头不知道，问我是么意思， 我假装神秘的说晚上给你示范。
此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！
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