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有一个美国记者问金日城：你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？
金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？
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妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。
胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。
民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。
胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。
胖胖：好的，妈妈再见！
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建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：也许还缺什么吧？
现在只缺你了。
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这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车； 在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
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丈夫打猎回来。
在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。
上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？
那怎么可能。
丈夫胆颤心惊，那那是当我打死兔子时记下的时间。
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新婚之夜，新郎对新娘发誓：亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。
终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！ 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：什么无辜？
你以为这些年来我在闲着吗？
凑满这一飞机人我容易吗？
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。
有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
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小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业， 写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛）， 下课了问了同学。
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。
后来。
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后来我在学校火了 。
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话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！ 人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？
！ 越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！ 人民：没关系，我们要实行民主主义！ 越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
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买了套茶具，把开水倒进壶里， 闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯， 发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口， 表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。
我曰：特么忘买茶叶了
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一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。
下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。
甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。
厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？
乙接口道：我不应该跳马。
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男：疼吗？
女：恩 男：那算了！ 女：不要
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有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般在什么时候出现呢？
他问向导。
一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。
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一日，班长通知星期六要举行开学典礼， 完了我同桌猛摇我手臂说：快，告诉我，星期六是礼拜几
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一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！ 男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
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