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本人学生一枚 那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中 这时，来了一对情侣，亲热的不得了 当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋 然后脸色巨变，喊道：糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！ 她男友立马自告奋勇到：别急，我去帮你拿回来！ 然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去
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老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了， 还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
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女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
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有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。
她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。
老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
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如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
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被迫去相亲。
对方是英文专业的，相当地拽。
一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。
他问我几级。
我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣
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家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内， 小萝莉问：是橘子味的吗？
我瞬间崩溃。
女儿，谁教你的啊！！
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你刚才是和谁打招呼呀？
他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！ 你竟然记得！ 因为现在他是我丈夫！
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荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？
三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。
荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。
三毛看了荷西一眼：也有例外。
那你要是嫁给我呢？
荷西问道。
三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。
那你吃得多吗？
荷西问。
不多不多，以后还可以少吃点。
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情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。
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一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊， 就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。
爸爸不认识哪个是地主， 于是女儿就说：就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个！ 结果坐在对面的姑姑瞬间有了反应。
因为她就是戴个眼睛，白胖白胖的。
女儿似乎查觉到了什么。
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平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。
妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。
后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。
等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。
妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。
陶丘说：我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。
所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。
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老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。
老爸淡定的回了一句：我就是玩电脑的时候扇扇子了， 怎么，信号给你扇飞了？
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一天商人来到一个小村子，看见一个农民在打一头可怜的毛驴，商人不忍心就说不应用PK他，一个奇怪的事发生了农民突然向毛驴下跪了说到；毛驴大人啊小的有眼不视泰山啊没有想到你会有这么阔气的亲戚啊。
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弟弟在写作业。
姐姐刚洗完锅出来， 手湿湿的，便弹了他一脸水， 没想到这家伙挥舞着拳头就过来了， 还一边说：姐，滴水之恩 ，必当用拳相报！ 好一个用拳相报 ！！
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