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昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！ 当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！ 当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
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宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。
评语：你们老师到底布置了多少作业啊？
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两男生同时向一女生表白，女生淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：你就是我的世界。
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今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子
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一对热恋的情侣。
女的问：你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
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和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头。
只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。
这不是gc.不是gc！ lz听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝,姐只能帮你到这了
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哄孩子睡觉的时候你比孩子还困， 可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有木有这样的爹妈呢?
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有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。
故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧。
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有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。
在他卸任调离之际，民众按老例赠送德政碑，碑上写着五大天地四字。
那个官长不解其意。
士绅民众齐声答道：您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天酒地；坐堂断案时，昏天黑地；百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！
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今儿个中午，我和老爸谈起中国人各种百毒不侵的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。
谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的 额，这是亲爹么。
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阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：大学之，书古之，大学所以教人之。
便叫小鬼将先生捉来，严加责问：你为啥这么喜欢之’这个字，我罚你来世做猪！ 那先生说：大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。
阎罗王问其原故，他答道：南方之，胜过北方之。
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一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。
她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。
结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
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妈妈：二明，你怎么这么笨呀，这么简单的题你都抄错。
二明：这事不赖我。
妈妈：赖谁？
二明：赖我姥爷。
妈妈：你姥爷那么疼你，经常鼓励你学习。
二明：都是姥爷让我吃笨鸡蛋，还说是补脑子，结果越吃越笨。
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甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。
乙问甲姓什么，甲说：不敢。
乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？
甲还是说：不敢。
乙再三询问，甲便说：祖。
乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？
你祖我孙，我孙你祖罢了。
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班里有一个孩子，上课自言自语，站起坐下，影响老师讲课。
班主任说他如果一个学期上课不自言自语，就发一个最佳进步奖。
那孩问他妈妈怎么办，他妈说自己那胶带封上嘴。
他真买了2厘米宽的透明胶带，每节课都拿剪刀剪下一块粘嘴上啊！ 他智商低不考试，回家以后一口饭没吃，等着奖状呢
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