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坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？
那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。
醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。
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某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。
航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：感谢您乘坐本次航班。
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。
所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。
她说道：孩子我可以问你一个问题吗？
当然可以。
太太你想问什么问题？
我们是降落的还是被击落的？
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Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
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一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，只需10分钟。
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。
他气愤地质问旅店老板：你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。
旅店老板彬彬有礼地回答：对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。
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阿凡提上饭铺吃饭，开完票后等了好半天，始终不见端上饭菜来。
阿凡提的肚子实在饿得忍受不住了，最后只好站起来往外走。
阿凡提，怎么您还没吃就走啦？
饭铺的服务员问道。
怪我糊涂了！我不知道上你们这儿吃饭是应该吃饱了再来的。
阿凡提答道。
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一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！ 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！ 小明：为什么？
小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚我爷爷和我奶奶结婚
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为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势 我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？
？
花店老板：这个吗——代表你家有钱！
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妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
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一日，老刘去逛街。
那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。
他看见路边有一个西瓜摊。
老刘：喂，你这瓜多少钱一片？
商贩：一元一片，不甜不要钱。
老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？
商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。
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这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:老板给个牙签行吗?老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:你也是来要牙签的吗?乞丐说:有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?
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一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？
儿子回答说：妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？
！
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您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。
一个人在电器商店抱怨地说。
怎么？
您收听不到？
收到了，可总是同时收到。
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远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？
朱哈。
大伙一致公认。
那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？
朱哈毫不在意地说：请说吧。
学者一口气把40个问题说了一遍。
朱哈刚一听完马上回答道：我全不知道。
学者哑口无言。
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公交车上，我抱起果果，给一位老人让座。
果果看了老人一会儿，轻声对我说：妈妈，你会老吗？
我答道：会呀。
那你的头发会白吗？
会呀，和你奶奶的头发一样白。
啊！也和奶奶一样老吗？
是的。
果果盯着我看了N秒，来一句：天啊，那我就有两个奶奶了！
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某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：多少钱？
三毛。
这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：别找了，请您再给我推两毛钱的吧。
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