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爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
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春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。
MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？
到底哪一年是你的本命年啊？
我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈...
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一天，女儿问我：妈妈，你说诸葛亮大概有多重？
我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。
女儿恍然大悟地说：哦，我听人说三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。
现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！
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一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。
这人说：医生，我今天党得病很重，你能告诉我是什么缘故？
这位医生立即说：是的，你吃了太多的牡蛎。
这人自认是吃了太多的牡蛎，并且对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。
医生同他的助手走出这屋的时候，助手对医生说：你怎么知道他吃了牡蛎呢？
医生说：那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。
他记起医生从前说过的话。
走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？
这助手回答道：是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！
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有次公司进了些货，同事小郭放在道上。
这时同事小花走这里时绊倒了，脸差点撞上货破了相，气的他大怒道：都是你弄的，害我差点破了处。
同事笑倒一片。
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今早在公司厕所拉翔， 过了一会旁边的蹲位来了个人， 一系列的拉翔准备工作就绪后， 我就听到扑通一声，然后那人说了句： ＭＤ，水花没压住，６.５分。
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我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
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有些人生就像喝水， 孤～独～孤～独～的， 一杯（辈）子就没了。
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咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。
他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。
这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。
他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。
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其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。
为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎， 但送进嘴里时候生菜还是活的。
为了喝果汁，用高压把水果的体 液活生生地从身体里挤出来。
不想了，专心吃我的蛋炒饭！！
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我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来
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今天被人形容是小红帽型女生。
我很不理解，于是说我不喜欢戴帽子啊， 结果朋友告诉我：你知道什么叫小红帽型女生吗？
就是奶奶被大野狼吃掉的女生 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。
后来旁人就说了一句：就是说你没胸啦。
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一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
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你们不要再黑小米了， 我一朋友本来是修诺基亚的， 生活一直很拮据，去年改修小米了， 昨天刚刚提了一辆宝马Ｚ４！
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我不但有拐，而且还有轮椅。
评语：但我一点都不开心。
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