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爸爸问儿子:什么会下蛋? 儿子:母鸡.还有妈妈。
爸爸:怎么还有你妈妈? 儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
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同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。
你说，像我们这种上班族移民是不是很难？
我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！
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5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。
儿子不甘示弱：骗人，那你怎么嫁给我爸了？
我爸打呼噜比我还响！ 老婆赶紧辩解：早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。
不想儿子一语惊人：妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？
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有一个医生医术不好，很少有人找他看病治疗。
一天，忽然有个来买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：这是什么？
医生答道：僵蚕，可入药。
买药人又问：僵蚕怎么会是活的？
医生说：它吃了我的药而已。
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领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。
领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。
小王：张总？
领导：个不高，戴一副眼镜 小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？
领导的脸上立马拉下三道黑线
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有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先。
只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的 这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：那我的呢？
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领导：去年的司机出车前喝了６两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。
！ 司机：会的，如果我有1斤酒量就好了。
看来平时还得多练练。
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医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。
病人：做手术？
那我不如死了算了。
医生：做手术可能帮你提前实现愿望。
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一天，上幼儿园中班的儿子去邻居家玩，邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后，讨论起宋词来。
姐姐说，她喜欢豪放派；妹妹说，她喜欢婉约派。
见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们，姐姐故意摸着儿子脑袋说：朋朋，你喜欢什么派呢？
儿子脱口而出：我喜欢蛋黄派，可好吃了！
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一个学生正在为进入职业学校进行体检。
请问，你常常这样结巴吗？
医生问。
不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！
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有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。
我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。
漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。
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妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？
儿子：你不是说过要为别人做点好事么？
妈妈：你尿床还算做好事？
儿子：昨晚我梦见邻居失火了！
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2012年春节，财务的女同事们都烫发了。
女同事：看我们做的头发好不好看？
我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。
女同事：你这人怎么说话呢！ 我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。
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一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：医生，这药方上可不可以再开点别的？
医生摆了摆手，说：不用，上面开的这些药量足够了。
母亲苦笑着说：不是药量的问题。
我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。
如果我在药方上开一个白口罩、一件白大褂，问题就全解决了。
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一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡， 他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。
那人问我妈：你签字了吗？
我妈淡定的拿出笔签完字， 然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。
说完大摇大摆的走了。
只留下无助的我在寒风中凌乱.....
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