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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
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女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。
多少钱？
3毛。
老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：麻烦您再给推两毛的。
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话说南方兄一失足成千古恨，房也没了，车也没了，总之是一切都没了，于是，南方兄就万念俱灰了无生趣，失意之中南方兄就决定一死了事。
经过一番辛苦跋涉，南方兄来到当年和妻子定情的山顶，走到悬崖边，深情地向悬崖下看去，差点没被吓死，一个体态臃肿，浑身都是苔藓的丑陋老女人就挂在崖边，南方兄惊魂尚未安定，这个女人已经自己爬了上来。
这个女人斜着眼睛看了南方一眼说了：好好的干吗要寻死？
我是仙女阿！碰上我算你命不该绝，只要你和我亲亲嘴，我就满足你三个愿望！南方兄也没多想，反正已经都这样了，就相信她一回，反正也没损失什么，眼一闭，心一横，牺牲就牺牲吧！好不容易，事情结束了，老女人站起身来就走，南方兄立刻急了，你答应我的事情怎么办？
！老女人回过头来说了，你都快40了，怎么还相信世界上有仙女这种事情呢？
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ABCD四君第一次进大酒店吃饭。
服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。
四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。
A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。
B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。
C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。
D说：可能是一种摆设，摆着好看的。
正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。
ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。
一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。
小姐说：四位先生，请进包厢。
ABCD问：为什么？
小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。
四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。
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一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？
叔叔答道：对不起，我们没有那么多。
第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？
叔叔答道：对不起，我们没有那么多。
第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？
叔叔答道：太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！ 小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
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一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？
罚款，一层五块。
姑娘说：数了十五层。
交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！ 姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！
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外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。
探子在中国找到一个乞丐，问他：什么东西摸的着看不见？
乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。
探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！ 又问：什么东西看的见摸不着？
乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。
探子想：又答对了，就是太阳！ 再问；用什么方法能背上地球？
乞丐索性躺在地上。
探子一看：不得了,这也能答对！ 于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！ 最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：滚！！ 探子赶紧回告:地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧! 就这样，一个中国的乞丐拯救了地球
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小华问小明：你最爱上什么网？
小明说：搜狐。
小华说：你家的电脑还能搜狐狸。
啥时候给我搜一只？
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一女人来到一家名气很大的美容院。
美容师：您好！有什么我能帮您的吗？
女人：我想做隆胸手术！ 美容师：我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！ 女人：难道你们还可以只做一边？
美容师：是的！ 女人：那只做一边是多少钱啊？
美容师：300块！ 女人：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？
美容师语重心长的解释道：一波三折！
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一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。
他住在一个农夫的家里。
他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。
一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。
可是农夫说：不，我不需要钱。
如果行的话，您就给我一张您作的画吧！ 画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。
农夫接着说：我并不是为了别的什么。
我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。
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心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
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和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。
面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。
心里很不爽，但我忍了忍没说话。
同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
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一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：是否已过了最难熬的时分？
护士答：现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。
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春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。
这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！漂亮的女售货员给他出主意。
好极了！你给我十张
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一位胖子找医生求减肥妙药。
医生说：你应该多喝茶。
我几乎每天都在喝。
你应该多运动，少睡觉。
我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。
胖子认真地说。
医生急了：那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。
胖子高兴地说：太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？
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