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一对男女正在相亲。
女子问：你条件这么好，为啥以前没找到女友？
男子解释道：因为我以前的眼光太高了。
女子沾沾自喜：那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！ 男子忙说：不，不，主要我现在把眼光降低了。
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唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一绿头雄鸭，鸭颈都打断了。
陆龟蒙见状大声说：啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。
你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。
末了，宦官问道：这只鸭能说什么话啊？
陆龟蒙说：它常常自己叫自己的名字。
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我母亲大人的原话：老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了愣半天，默默的说了句对不起。
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熙雍年间，某号称大诗人者作《宿山房即事》诗：一个孤僧独自归（一个与孤、独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。
半夜三更子时分（半夜即三更、子时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。
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苏联大画家列宾见过马雅可夫斯基之后，对诗人那一头漂亮的头发十分欣赏，想找个机会为他画像。
1915年春，列宾正式与马雅可夫斯基约定时间，诗人欣然同意。
可是等到画像那天，马雅可夫斯基来到列宾的画室，却着实让画家吃惊不小。
原来，马雅可夫斯基是剃了个光头来的，那一头秀发已无影无踪了。
列宾为此惋借不已。
马雅可夫斯基却对列宾说：表现一个人内在的美比之外形的美更为重要得多。
我剃了光头，就是为了要您更鲜明突出地刻画自己内在的感情气质。
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某郡守忌讳得特别厉害。
刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。
因郡守忌讳丁字，就避而不见。
家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。
另有一日，有大案来报，文中有病故两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。
郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。
病故两字露出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。
堂中多人暗暗发笑。
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有个富翁在大庭广众之下大声说：人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。
萧伯纳回敬道：先生，我看你就是最伟大的戏剧家！
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CATTER对LANDER说：我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！ LANDER在为露出极其羡慕的神情道：你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？
CATTER笑着说：在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。
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一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。
这个列车员认识他，就安慰马克·吐温说：没什么大关系，如果实在找不到，也不碍事。
咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我怎么知道要到哪儿去呢？
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一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。
司机说：可以，只是我要看看你的右手。
姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：好吧，你的生命线很长，请上车。
汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：你干吗看我的生命线？
我的车刹车坏了
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某人走路，见前边地上有一团黑色物体。
疑是大便，于是上前看之，却不感断定。
是伏下身体细细观之，还是不感断定。
便用鼻近闻之，仍不能肯定。
干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。
遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
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上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。
这时，一位老大爷走过来说：拿出来。
女子迅速说：什么。
大爷：红皮夹子，快拿出来。
女子红着脸说：什么也没有。
大爷：拿不拿，我要看你的包。
女子迅速掏出摔在大爷脸上说：给你。
大爷用手摸脸上后说：啊，流血了，小疵偻，用刀砍我。
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1982年，作家蒋子龙访美时，美国诗人艾伦·金斯伯格请他猜谜：把一只5公斤重的鸡装进一个只能装一斤水的瓶子里，你用什么办法把它拿出来？
蒋子龙立即答道：你怎么放进去，我就怎么拿出来。
你显然是仅凭嘴一说就把鸡装进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。
金斯伯格笑着说：你是第一个猜中这个谜的人。
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美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。
事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。
立刻有人附议，全体一致通过。
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一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？
！ 女警察客气地答道：对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
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