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饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：我还得等多久啊？
跑堂的和颜悦色地答道：要等另一位顾客点了和你同样的菜。
为什么？
顾客叫了起来 因为你只要了半只鸡。
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教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。
老师哭笑不得：老公不在的时候呢？
农妇：是村长。
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一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
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小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
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生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。
那只死的没什么，生意人说道，但那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！
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哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。
他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。
他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！ 那一定是误会。
夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
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我在网店里看中一件夹克，标价200元。
我在QQ上与店主讨价还价。
店主作了让步，说190元可以成交。
但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说拜拜了。
我习惯性地打出88二字，奇迹出现了，店主发来一个哭的表情，然后说：成交。
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有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
你为什么要这样呢？
有人问他。
在死者面前，我感到很羞愧。
他回答说。
为什么呢？
这些死者中，有很多人都在我门下就过医！
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A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。
某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：请问先生要点什么？
A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个蛋 服务员听了，马上朝厨房吩咐：来一份葱花蛋。
A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：一啤本来想说啤酒，可是却结巴了半天。
服务员于是又叫到：外加一个肉皮，放辣点。
A君大气不敢出，生怕又说错。
等菜全部上好了，吃完了。
A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：来一颗香啊就服务员马上借口道：再加一份香肠。
A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：服务员，结啊就结 服务员不等他说完，马上又嚷开了：这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。
A君顿时晕厥。
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小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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小朋友谈恋爱。
男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗? 女孩:有糖我就去.
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一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？
你出嫁了吗？
头还痛吗？
不痛了，可我常听丈夫说他头痛。
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在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。
有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？
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小林是个新护士，工作没经验，做什么事情都要先问问护士长。
这天，一个病人死了，小林忙问护士长在家属看见死者前，应该准备些什么。
护士长头也不抬地说：只要让死者看起来自然一些就好了。
过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。
走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。
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70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。
电影队的人很奇怪，就问小孩：你们在干什么？
小孩说：我们在找子弹壳呢！！
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