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每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。
今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：我们一边干活，一边唱歌好不好？
这样肯定不觉得累。
老公笑着说：这个主意不错。
我们一起来，你做家务，我唱歌。
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冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。
1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。
随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。
这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊！
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GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个是有还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！ GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个可以有 mm：这个，真没有～
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MM：前几天我生你的气了！ 我：为啥？
貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。
然后呢？
印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～ 我：
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老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：给我分4次刷！ 过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元
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偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈 准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调 结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来 于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止 我看着进门的老妈凌乱了
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今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。
突然，风把门关了。
哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。
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看完春晚王力宏的节目，姥姥不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了
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和新交的女朋友开房，我问她：你是第一次吗？
她说：当然是啦。
怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。
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某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。
老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：你怎么不告诉我一声！ 只见老婆缓缓答道：你买那么快！我反应得过来吗？
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：你为啥不救你老公？
慢性子老婆回答道：急什么？
没看到我在搓绳子救他吗？
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高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。
让别人打给他妈电话说阿姨，xxx在某网吧，快来抓他 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。
到家里还挣扎着装逼放开我！老子不回来！ 次奥，贱人就是矫情...
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楼主：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
2楼：去存钱然后存折不拿，她会叫住你银行妹：哎，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
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某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那朋友，却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友，便开玩笑道：今天我有一个妙句，你能对对吗？
朋友问：什么妙句？
某官说：看如夫人洗足。
朋友应声对道：赐同进士出身。
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一天，英王乔治三世到乡下去，在一小旅店吃午饭，他不很饿，所以仅吃了两个煮鸡蛋。
待他吃完，店主拿来了账单。
什么！国王惊诧道，两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。
不，陛下。
店主说，鸡蛋并不稀有，而是国王稀有。
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一家三口晚上在一起看电视。
女儿：老爸，我想喝水。
爸爸：自己倒去。
妈妈：：老公，我想喝水。
爸爸立马倒好水送过来。
女儿：老公，我想喝水。
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