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女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。
我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%
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一位医生正在测试3名精神患者。
医生问第一个患者：3乘3等于几？
274。
第一个患者答道。
医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3等于几？
星期二。
医生又问第三个患者：现在轮到你了，3乘3等于几？
9。
很好。
医生称赞道，你是怎么算出来的？
这还不简单，用274除以星期二。
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妈妈很疼爱独生儿子小宝。
每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。
小宝问：我吃饭了为啥还要喝汤呢？
妈妈说：原汤化原食。
小宝接着说：妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？
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一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。
他们部门同时招了好几个人。
大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。
后来他就被孤立了
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一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。
结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：妈妈，好臭哦！什么味道啊？
是牛油。
有营养，快吃！ 小帅皱着眉头说：妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！
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昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。
我打断他，说我可能得了痔疮。
医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。
我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度痔疮怎么治。
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办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。
MM：麻烦你帮我导一下数据。
GG：怎么导？
MM递过来一个拷有数据的U盘。
MM：插上就能导了。
GG：（脸红）我这就插上导。
MM：（脸红）恩，谢了。
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一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。
他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：它的毛是用毯子做的！
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患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。
」 大夫：「你多大年纪？
」 患者：「七十五岁。
」 大夫：「二十岁咳嗽吗？
」 患者：「不咳嗽。
」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？
」 患者：「也不咳嗽。
」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
」
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去年年底，我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
我回工位后想了想，把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事。
发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
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医院病程记录:患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？
主任查房，今天查房什么也没有说！
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小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。
一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。
老师厉声问他：是不是又是你先动手？
小宝小声辩解道：我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。
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有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：你干什么啊！ 就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；可抓住你了。
直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说到我办公室来一下。
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妈妈对小浩的学习总是特别关心。
一次，她问起了数学测验的成绩。
我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你考了多少？
我比他多一点儿。
你是考了96分吗？
不是，我考了9.5分。
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两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。
柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。
不知道他是如何瞒过妻子的？
另一个说：我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。
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