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一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木的！ 听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。
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我：我觉得孩子是上天给我最好的礼物 老婆：那我呢？
我：你是上天。
我这辈子就靠反应快。
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单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。
不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
于是问他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。
经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
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一次我发感叹：现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！ 儿子连忙接过话题：馅饼和陷阱应该很好辨别呀！ 怎么辨别？
我问。
馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！儿子脱口而出。
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她说：我是你的什么？
他说：你是我的优乐美。
她说：为什么？
他说：这样我就可以把你捧在手里。
他说：我是你的什么？
她说：你是我的足球啊。
他说：为什么？
她说：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢、想踢多远就踢多远了。
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男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！ 女：杰杰，我得等到什么时候啊？
男：快了，我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚呢? 男：快了，我明年结了婚就离！ 女：为什么要等到明年？
男：快了，今年她还没离婚嘛！
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老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！
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妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！ 儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。
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某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：您很喜欢吃冬瓜吗？
主人说：嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。
一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。
主人便招呼他，先生连连道歉：刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。
主人惊问：都城演戏，这儿怎么看得见？
先生答道：我顿顿吃冬瓜，眼力很强。
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把未来岳父灌醉后，他拉着我东拉西扯，一会儿说去洗脚，一会儿说去唱歌 最重要的是他老人家说带我去找妹纸，还一个劲儿的搂着我叫亲爱的 老婆大人，您快点来吧！我镇不住了！
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苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。
忽然有人喊道：您讲的笑话我不懂！ 您莫非是长颈鹿！马雅可夫斯基感叹道，只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！ 我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，一个矮胖子挤到主席台上嚷道，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！ 不错，从伟大到可笑，只有一步之差。
他边说边用手指着自己和那个胖子。
马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少钱啊？
这与您有何相干？
您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分哪！ 您的诗太骇人听闻了，它是短命的明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。
请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！ 马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？
我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲！ 这句话您在哈尔科夫已经讲过了！一个人从他座上站起来喊道。
看来，诗人平静地说，这个同志是来作证的。
诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：我真不知道，您到处在陪伴着我。
听众递上来的一张条子上说：您说，有时应当把沾满尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。
那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？
诗人回答。
马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？
这对您很不合适。
照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！
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小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。
于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。
感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
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从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。
雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。
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著名古典音乐家莫扎特，每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他：你为什么临睡还要戴上眼镜？
我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然忘得一干二净。
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一个身材魁梧、留着长胡须的犹太人站在异常拥挤的有轨的电车里。
紧紧抓住皮带扶手。
过了一会儿，一个小孩上了车，他抓不到扶手，灵机一动，抓住他身边那个人的长胡子。
放开我的胡子！高大的犹太人喊道。
为什么？
天真幼稚的小孩问道，您要下车了吗？
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