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有个县官不大识字。
一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工来，被告齐卞丢，证人新釜。
县官看了郁工来的名字，喊道：都上来！三个人听了，急忙跑到堂前听候发落。
县官生气地说：我喊原告，干啥一齐来？
接着，他看了齐卞丢的名字，又喊道：齐下去！三人听了，又急忙退到堂下。
县官更恼火了，说： 喊被告，为啥一齐下去？
！ 师爷见状不敢直说，便打圆场道：原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫都上来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫齐下去’。
县官问：那证人的名字，另一种念法叫啥？
答道：新釜。
县官说：我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他亲爹’了。
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一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：给这孩子买张票要多少钱？
他几岁了？
五岁。
不用买票了。
他要是占个位置坐下呢？
也不用买票。
那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？
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乾隆皇帝问纪晓岚：你是忠臣，何以见得？
纪答：君要臣死，臣立刻捐躯。
皇帝即说：三丈之外是金水河，你尽忠吧！ 纪晓岚惊呆了，转身向河边走去，但一会儿又转回来了，皇帝问他为何返回？
他说：臣在水边见到了屈原大夫，他开导我说：我当年投江，是楚怀王昏庸，而你遇明主，理应尽忠尽力，怎么可以死呢？
弃明主于不顾，何忠之有？
’臣以为然，故而返回。
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河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。
有个游方和尚到门口求乞，得得敲着木鱼，不肯停歇。
塾师责备道：佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在这儿痴心妄想？
和尚合掌敬礼道：佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了最初宗旨，先生何必挖苦我？
塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。
和尚说：太恶作剧了！丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏，里面的都是零散的铜钱。
学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。
塾师说：再等下，要是他老不来，我们再作商量。
不过究竟有多少钱先得点点清楚，免得分配时争多嫌少。
塾师刚打开布袋，忽然轰的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫娘。
正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：圣贤竟想私分别人的钱财吗？
一把拎起布袋就走，又转身合掌说：异端偶然触犯了圣贤，请原谅。
围观者不禁哈哈大笑。
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出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。
忙请教旁边人，答：你猜。
这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：你猜！有毛病吧？
惹不起躲的起，我走吧。
那人拦在面前：叫你猜怎么不猜呀？
这怎么猜呀？
那人依旧拦在面前，指指水池下面：用脚踩!
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台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。
她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。
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某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。
有个人叫薛少卿，长期居住此地。
某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。
朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？
！
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两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。
其中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：喂，伙计，看完后借给我看看吧！
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英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（17691852年）曾因成功地指挥了英国对拿破 仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。
他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。
这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。
最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。
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五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。
五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。
过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。
禅师就一一指教徒弟：这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。
一会儿，有个漂亮的姑娘走过。
小和尚惊奇地问：这是什么动物？
禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。
晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？
小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。
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据言克林顿夫妇在家里经常吵架，对外则亲密无间。
总理记者会，白宫组织观看，屏幕上总理说：我们过去重复建设太多，以致现在引起很多麻烦，后患无穷。
这时，希拉里从后面给了克林顿一耳光：你，就是这个毛病！！
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有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。
他一直克服不了这层心理障碍。
有一天，终于去看了医生。
医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。
但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。
你这样子就可以大大的降低你的危险了。
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毛拉则丁骑着毛驴去赶集，哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了，就一语双关地问：毛拉则丁是谁的毛驴？
毛拉则丁会意地一笑，答曰：哈孜阿訇是我的毛驴！
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兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！ 哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。
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一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。
这时，女友们都哄然大笑。
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