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两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的龄错印成令了，就对大夫说：这个令’字漏掉一个齿’字。
是掉个齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！
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4岁的舟舟在家门口玩，家门口来了一个卖爆米花的老人。
舟舟的奶奶从家里拿了一小杯玉米给老人，一会儿就爆出了一大包爆米花。
舟舟高兴极了，急忙回去问妈妈要钱，妈妈问干什么，他说：爆钱去。
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大学毕业，机电系的同学到一公司求职。
老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
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医生对将开刀的病人说: 这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。
病人用手摸了摸命根子 医生:你干嘛? 病人:我把它移到右边。
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朋友的丈夫离婚后娶了美女，6岁的女儿问妈妈：爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？
不然，你怎么老骂他会采花呢？
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我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。
有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。
职员：总经理，早。
总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。
这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。
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一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问我：妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？
是的。
我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。
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我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：疼不疼？
疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！ 我当时疼得死的心都有了！ 手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：阑尾长得很标准啊！最后他拍拍我说：你可以走了！ 当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
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一天，某领导深入基层了解情况。
刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
领导说：小伙子，墙报上的标语是你写的吗？
写错了。
小伙子说：没写错。
错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把领导’与群众’的位置换一换。
现在不能换。
小伙子说。
为什么？
领导很奇怪。
因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。
1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨
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一男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！ 心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？
男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ 心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？
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火车停在一个小站上。
一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。
这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：买一块糕要多少钱？
三个便士，先生。
男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。
几分钟后男孩回来了。
他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：那里仅剩了一块糕，先生。
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电梯里三个人对话。
甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？
乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。
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妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？
儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用？
我打得比你准。
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一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。
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三姨是个非常疼爱自己儿子的人，可就一样不爱做饭。
一日晚小弟吵说肚子饿，三姨一听，拍着他的脑袋说，乖，快睡吧，睡着了就不饿了。
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