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和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。
老妈只说一句：野狗窝里藏不住剩馍。
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一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀
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生物课，老师问学生：大象为什么没长毛？
甲说：老师，大象体积大，长毛的话要浪费很多钱理发的。
乙说：老师，大象很聪明，知道羊毛出在羊身上的道理，它怕惹火烧身就索性光身子。
丙说：老师，大象长期生活在炎热的地方，它裸体贯了，图凉快。
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老公出国3个月此为背景某天和老公聊天。
我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？
老公说:没事没事，你要不来我就该哭了
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老师给每人发5张卡片，发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。
有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。
就喊道：老师，我没心没肺。
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男：喝酒之后，你变得更漂亮了。
女：可是我并没有喝酒啊。
男：我知道，但是我喝了。
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丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：这是什么药啊？
丈夫说：兔子草。
妻子一听就急了说：兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。
丈夫忙解释道：兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？
赶紧喝吧。
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女：我在你心中是什么？
男：是一杯优乐美。
女：是不是就可以把我捧在手心上了？
男：不对，喝完就可以把你丢掉。
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今晚小侄女闹着要看相声，可调来调去都找不到有相声的。
在她又哭又闹的逼迫下，给她放了CCTV新闻，跟她说那也是相声。
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同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
我一看，那上面用很大的红字写着：坐在上面！
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一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？
男的答：献爱心来了。
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我的儿，五岁。
他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。
我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。
好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。
儿啊你是有多会演戏呀？
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吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出典时就接不上来。
有人嘲笑他为芝麻通鉴。
原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。
芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：我家芝麻通鉴’上只到此为止就没了。
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儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。
老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。
光漂亮有啥用，能当饭吃啊？
不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。
为啥？
没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。
臭小子，看我不打死你才怪
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有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。
钱钟书先生风趣地说：要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。
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