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一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？
谢道韫说：我家的叔辈和弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！
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美国幽默大师罗伯特·奥本说：每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
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我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。
看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房；二是在市郊开发区选套小跃式。
为此，我和她争论不休。
到了周末，我们把这事提出来，让老爸裁决。
老爸沉吟片刻，说：别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧！ 等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：您为啥支持她买市郊的房子呀？
我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。
老爸听完，意味深长地说：我是替你作长远打算啊！小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。
以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了！
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某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。
先生按照古书，抄写了一篇祭悼岳父的文章。
主人责怪先生，先生振振有词地说：古书是白纸黑字，印得好好的，怎么会错？
只怕是你岳父家死错了人！
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建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。
有一次对工商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。
陈毅上台便说道：我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西精兵简政’撤下去吧。
会场上立刻发出了会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：今天，我给你们行脱帽扎’！这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。
他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。
在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。
陈总，您怎么用张空白的发言稿啊?会后有人问他。
他回答说：不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。
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Lz姓赖，妹妹也姓赖。
有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。
我的妈妈习惯叫妹妹叫赖，一有事就叫， 其中的黄绮珊第一期唱的歌叫等待， 等到一句的时候，从此我的爱变成了无那个奈字还没有出来， 我妈妈就叫我妹妹说赖！过来洗菜！后来我和妹妹爆笑不停 原因是：从此我的爱 变成了无赖
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唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种食品，供客享用，号肉台盘。
冬天，令侍女围着防冷，号肉屏风。
又选姬妾中肥胖高大的在前面遮挡冷风，称之为肉障、肉阵用香唾盂 东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。
完后，放此人一天假洗衣。
到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此恩赐。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须张开口等待，严世蕃称此叫：香唾盂。
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一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。
这事被警察发现了，他大声喊道：喂！要用双手！小伙子奇怪地回头说：要是那样的话，由谁来开汽车呀？
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当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？
！
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唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种食品，供客享用，号肉台盘。
冬天，令侍女围着防冷，号肉屏风。
又选姬妾中肥胖高大的在前面遮挡冷风，称之为肉障、肉阵用香唾盂 东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。
完后，放此人一天假洗衣。
到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此恩赐。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须张开口等待，严世蕃称此叫：香唾盂。
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大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。
有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。
作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。
对不起，先生，我想您弄错了！管衣人将钱又递了回来。
我的朋友，不，大仲马说道：是那位先生弄错了。
他指了指那个百万富翁。
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乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶，不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。
乔治有个朋友名叫马克，一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。
马克心想，我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。
升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。
后来他们着陆了，马克很高兴能够安全返回地面。
他用颤抖的声音对他的朋友说：乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞行。
乔治非常吃惊地问：两次飞行？
是的，我的第一次和最后一次！马克答道。
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兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。
饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。
弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。
吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。
弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。
弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！
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教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。
妻子：你脸色不好，晕车吗？
教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。
妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子？
教授：对面座上没人，没法换呀！
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有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？
男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪 你会一次把它吃完吗？
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