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我：鸡蛋多少钱一斤？
卖鸡蛋的：三块。
我：太贵了吧！×××超市才两块八。
卖鸡蛋的：超市？
小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？
我：是啊，没结婚，怎么了？
卖鸡蛋的：有女朋友吗？
我：有啊，你问这干吗？
卖鸡蛋的：去×××超市一般要带着女朋友去吧！ 我：对啊！ 卖鸡蛋的：到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！ 我： 卖鸡蛋的：最后谁掏腰包？
我： 卖鸡蛋的：那现在我的鸡蛋还贵不贵？
我：一点儿不贵！给我来十斤！
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听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？
我对她说我爱你。
’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
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人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。
可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。
僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。
为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？
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今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。
走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
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动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：鳄鱼怎么了？
管理员道：还不清楚。
医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
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有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！ 他只好喊道：我也是。
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丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱 ，他说一元。
我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
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我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。
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去买糕点，本来想说来两个黄梨派加一个蛋塔，结果说成了来两个黄鹂鸣蛋塔，更郁闷的是店主竟然听懂了
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郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。
因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。
于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着奉旨上任的旗子，要所有的民船回避。
郑板桥自言自语道：你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。
不都是奉旨’吗？
你神气什么？
于是，拿了一块绸绢，书写奉旨革职四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。
此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。
这时见一只小船的桅杆上挂着奉旨革职的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。
每句开头一字，连起来是有财缺德。
姚有财接过一看，差点气昏过去。
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一天，张先生正在浇花儿。
突然，有人敲门。
当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？
当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。
小伙子拿起水就跑了。
他应该给别人喝去了张先生也没多想。
果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？
张先生答应了他。
可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。
张先生很是不明白，他要那么多水干什么？
当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？
小伙子气喘絮絮的说：您您楼上着火了！
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偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：弯刀喽弯刀喽好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。
我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？
后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：one dollar，one dollar 狂汗！
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有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
小孩乙黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
小孩丙想了半天说我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。
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某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？
医生晃了晃手中的手术刀说：住一月送一月，开一刀送一刀。
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我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。
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