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今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？
这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
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女：照片上那个女人是谁？
男：是在没有同你认识之前的那个女人。
女：好啊，这么说，你那时就对我变心了。
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有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我， 叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
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妻：你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？
夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！
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刚从单位辞职，赋闲在家，今天正和老妈在家玩电脑。
单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢了
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我跟gg是网恋，第一次见面，两人在西湖边上散布，天色快晚的时候看gg很紧张的样子，手搓来搓去不知道放哪好。
后来确定关系后问他：当时你内心是不是在做强烈的思想斗争准备鼓起勇气牵我的手啊。
gg说：哦，不是的，我在想我们什么时候才能回去，好想尿尿啊。
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老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。
亲我一下钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。
老公见老婆没有反应。
又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
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一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。
爸爸可生气了，说：连感冒药都不给我买，跳楼算了！！ 突然，妈妈说了一句：等等再跳，先给你买个保险。
全家顿时鸦雀无语
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下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。
这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。
我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车走了,可怜我推着车走了一个多小时啊！
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老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。
这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。
然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的
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放假回家早上不想起床吃饭，今天我妈就在我床头放俩鸡蛋让我吃了再睡。
我想起我哥小时候的囧事。
我哥那会在家早上我妈也是给他煮俩鸡蛋拿床头，有次他没醒，我妈想着让他多睡会，又怕鸡蛋凉了直接放他被窝里了。
谁知道没多久我哥起床拿着鸡蛋满面红光的找到我妈喊道：妈！你快看，我会下鸡蛋，下了俩，还是热乎的
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女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？
男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
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邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。
那怪胎一个颈上长着两个头颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。
有人向县官揭发那人骗钱。
县官便令差吏将他裤子扒了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。
有人便问他：这个小孩是你生养的吗？
他回答：是的。
发问人笑道：罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？
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冯玉样提倡廉洁劳苦。
他在开封时不准人家穿绸缎衣服，一见有穿绸缎的他便要千方百计，使之难堪。
有一次他看见有个士兵穿了一双缎鞋，他连忙上前去深深的一个揖，随着一个90度的鞠躬礼，而且还左一个大揖，右一个鞠躬，把那个士兵先生弄得莫名其妙、呆若木鸡！最后冯告诉他说：我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！那位士兵先生吓得魂飞天外，连忙脱下新鞋，飞跑而去。
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有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。
水手们一片惊慌。
然而船长很镇静，他向副手说：拿我的红色衬衫来！船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。
船长仍镇静地说：拿我的红色衬衫来! 终于又打败了海盗。
水手们不解的问：您为什么总要穿红衬衫打仗？
船长说：这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！这天，突然来了十几只海盗船。
这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：拿我的黄色裤子来！
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