-
D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。
众人皆叹：好名字，好名字。
果然是麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人啊！
来源 : 笑话词典
-
古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。
有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。
妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。
妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。
道士听了也走了。
剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。
妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。
来源 : 笑话词典
-
在乌鲁木齐街头。
卖馕的维族人对着我们喊：唉，馕要不要，香的很。
瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了，就问卖馕的人:多少钱一个？
卖馕的人说：一块钱一个，馕几个？
真便宜，多买几个吧，于是瓜爸说：啊，馕四个。
卖馕的人说：唉，兄弟，好好说话，馕几个？
瓜爸很诧异，想着也没说错什么呀！于是又小心翼翼地说：馕四个。
卖馕人听完以后，愤怒地冲出来，要打我们 （给大家解释一下：维语阿囊死给，阿轻声，骂人的话）
来源 : 笑话词典
-
一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试。
于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件。
你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。
这个青年就去了。
他先对大象说：你的脾气很大吗？
？
大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？
？
大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
经理答应了，不过他的条件是第一次让大象点头，然后让大象摇头，最后是跳入水池。
青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？
？
大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？
？
大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象扑通一声跳入了水池。
来源 : 笑话词典
-
病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病？
大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。
病人：求您告诉我实话！ 大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！
来源 : 笑话词典
-
我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：你能把水床充了水交货吗？
惊愕之馀，我回答道：你在开玩笑？
充了水，少说也有五百公斤重！ 她迟疑了片刻，又说：如果我帮你，能把它抬进来吗？
来源 : 笑话词典
-
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。
富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
来源 : 笑话词典
-
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
你教书经常念别字吗？
不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！ 什么，鸟有？
你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？
先生怕打，战战兢兢的说：认罚！ 县官提笔批下：罚鸡三只，兔两只。
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：怎么就送一只鸡？
先生回答：大人你不是写鸡三只，免两只’吗？
来源 : 笑话词典
-
一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。
问道：为什么要把队伍排成这样，你以前是做什么工作的？
中士回答：我以前是卖水果的。
来源 : 笑话词典
-
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：对不起，您能帮帮我吗？
我觉得我是一只飞蛾。
牙医：你不该看牙医。
你需要看精神病医生。
男子：没错，我知道。
牙医：那你为什么还上这儿来？
男子：这边灯亮着。
来源 : 笑话词典
-
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。
过了一会儿，服务生走到他跟前：先生，这是您要的咖啡。
这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！ 这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！
来源 : 笑话词典
-
今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！
来源 : 笑话词典
-
小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？
同事：小吴！ 小吴： 同事：小吴！！ 小吴： 同事：小吴！！！ 小吴：你喊什么喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！ 同事：你知道你女朋友为什么分手了吧？
我才喊你3遍你就烦了！
来源 : 笑话词典
-
一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？
富翁回答道：唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
来源 : 笑话词典
-
四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。
妈妈我要穿这个好看的衣服。
这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。
那等我小了再穿吧？
？
来源 : 笑话词典