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一个女顾客对售货员说：上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？
我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。
是这样的，夫人。
您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。
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父亲：小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！ 孩子：那你是多大开始撒谎的呢？
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一个明媚的春天，朱哈和朋友们到一个花园里玩。
花园里美极了，草木葱绿，鲜花盛开，他们一边吃着、喝着带来的东西，一边享受着清新的空气和沁人肺腑的芳香，玩得十分痛快。
该走了，大家都舍不得离开这美丽的花园，他们一致决定再多玩几天。
大家纷纷自报所带的食品和饮料。
一个人说：我有酸奶点心和馅饼。
另一个说：我有羔羊。
第三个说：我有桔子、苹果和梨只有朱哈不吭声。
大家都看着朱哈问：朱哈，你有什么？
朱哈说：如果我离开这里，将有真主的诅咒。
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一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫爷爷好。
不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：夏奶奶，你爷爷在这里！
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阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？
阿凡提答：也不好，也不坏！ 伯克问：这是什么意思哩？
阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。
所以，我只能说：也不好，也不坏！
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女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？
营业员接过底片，说：可以。
要放大多少？
别的不要，光眼睛放大一倍就行了。
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小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：这是什么？
小露丝很快回答：这是奶奶给乞丐的废纸。
老师说：好了，不用考了，你已被录取了。
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镜头一：在一个漆黑而又安静的夜晚，有两帮蛊惑仔，各个手里拿着刀。
画外音：看来一场大战势在难免。
镜头二：只听杀呀！！砍死你！！ 双方终于开战了。
镜头三：突然，看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔，哇！啊！那个蛊惑仔躲闪不及，一只手臂被血淋淋的砍了下来。
画外音： 好惨那！ 镜头四：只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑，不慌不忙的说道：不要紧，我有502胶！
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一天，女儿问我：妈妈，你说诸葛亮大概有多重？
我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。
女儿恍然大悟地说：哦，我听人说三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。
现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！
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孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！
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财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．
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病人：大夫,我舌头扎了根剌 大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒洒在地板上了
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同事：阿嚏！ 我：一个阿嚏，说明有人想你了。
同事：阿嚏！阿嚏！ 我：两个阿嚏，说明有人骂你了。
同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？
我：说明你感冒了！
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某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。
护士问我身高体重。
我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：1.72米，56公斤。
护士满脸惊讶。
妈妈边摇头，边对护士说：这孩子上网上多了，总是不爱说实话。
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有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：还有两点呢！ 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？
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