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老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。
我也想学魔术。
我笑道：你也想变鱼？
儿子说：我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！
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他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了？
他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了顿了顿，刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！
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某县官写字太潦草，总是信手舞来。
一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其中猪舌的舌字写得很长，吏役以为是买猪千口。
到市场去后，哪里有这许多？
便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。
县官大笑说：我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？
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某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。
有个人叫薛少卿，长期居住此地。
某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。
朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？
！
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中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；但愿人长久，千里共婵娟。
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：举头望嫦娥，低头吃豆腐。
女生不解地问；怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。
男生窃笑道；我吃的是豆腐月饼。
女生去抢男生手里的月饼：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。
男生已经笑得前俯后仰。
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一日小Q在院子玩，突然飞快的跑到厨房对妈妈说： 麻麻，麻麻，我把板凳推到池塘去了。
妈妈说：不要急等下妈妈把他捞上来。
小Q为难的说道：可是爷爷坐在上面。
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有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故。
他说：临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。
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丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？
死掉了！ 天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？
比如，你可以说：它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。
你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？
当然明白！ 亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？
哦，她也爬上了屋顶
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1972年，莫斯科机场。
正在苏联访问的美国总统尼克松即将乘机到苏联其他城市访问，勃列日涅夫到机场送行。
正在这时，飞机出现故障，机场人员马上进行检修，尼克松一行只得推迟登机。
勃列日涅夫窘迫地说：对不起，总统先生，您看我应该怎样处分他们？
不尼克松说，应该提升！要不是他们在起飞前发现故障，飞机一旦升空之后，那该多么可怕啊！
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陈镐爱酒如命，而且酒量极大。
在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒酒。
陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约束自己：父命戒酒，只饮三杯。
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一天崔永元和他的一个朋友到外地出差，他们到那之后，叫了一辆出租车，崔永元下车办了一会儿事，他的朋友于是乎就在车上和司机唠了一会儿，司机问：你们从哪来？
崔永元的朋友回答说：北京。
司机说：北京离首都很近吧？
崔永元的朋友回答说：是的，不远。
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一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。
她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。
听到这里法官双眼猛然放光，他说：哦，您是学校老师？
小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。
这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。
现在请您坐到那边的桌子上，把我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！
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乘务员对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。
是吗？
你们的司机常出这样的错吗？
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妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问：怎么回事？
丈夫说道：咱们的驴子不见了。
妻子说：怎么还有大幸？
丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。
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一次，一位学生问大作家艾·巴·辛格：您提倡素食，是否由于健康上的原因？
我吃素食，纯粹是为了牛和鸡的健康。
作家幽默地说。
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