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美国作家海明威的作品以简洁闻名。
一次，有个青年问他写作的秘诀，他说：我写作时，站在那里，使我处于一种紧张的状态，迫使我尽可能简单地表达我的思想；等到要校阅我的作品时，我就坐下来，这个舒适的姿态，容许我勾去一切在我看来是多余的东西。
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爱因斯坦很喜欢卓别林主演的电影。
一次他写信赞扬卓别林说：全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确实是一位伟大的艺术家！ 卓别林回信说：世界上只有很少人能理解你的相对论’可你仍然是一位真正的伟大的科学家！
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南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。
他历任南樵、盱眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：我做郡守有一特色，即皆为四尽：水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。
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火车站长新闻记者说：先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？
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那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：前面车为什么不走？
前面来人说：我到家了。
小李一看人家已经车到库了。
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一位英国女士在电话中向钱钟书求见，钱钟书回答说：假如你吃了鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？
后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。
钱钟书哈哈大笑，说：泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。
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张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。
让你打一辈子光棍！
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顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？
服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！ 众笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
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一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子： 两个农夫在路上相遇，其中一个问：你的马肚子痛时，你都给它吃什么？
对方简短地回答说：松节油。
三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：我让我的马吃了松节油，结果死掉了！ 对方的回答还是三个字：我也是！
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顾客：我买9两肉。
小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。
顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
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有一个人申请去做狱警工作。
监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。
你能应付得了吗？
没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！
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飞雨家楼下开了一家小超市，飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了。
这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：有苹果么？
店主说了：飞飞，你又不是不知道，我这里就干脆不卖水果！飞飞失望的走了。
回到家，飞飞一想，货物品种不齐全是不好的，不行，我要帮帮老板，于是，第二天一大早，飞飞又去超市问了：有苹果么？
老板奇怪的看着飞飞说：没有。
飞飞装出一幅失望的样子走了。
下午的时候，飞飞又走进超市问了：有苹果么？
老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。
飞飞下了一跳，转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。
飞飞说的是：老板你有钉子么？
老板摇头，飞飞又问了：那你有苹果么？
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贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
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在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆 主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？
主妇一看，上面写着：不准敲门推销！
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